Pasquim #6

"Se sais de casa para comprar o Expresso de manhã, há uma grande probabilidade de ficares tantã. Como diz o meu tio-avô Serafim, notícias mais ou menos é com o Pasquim."

Que semana bonita que passou. Vamos lá!

PASSOS DEU À COSTA

Segundo os especialistas, António Costa ganhou o debate na passada 4.ª feira porque sim. O mais curioso é que a coligação liderada por Passos Coelho continua à frente nas sondagens, daí a alusão infantil no título desta notícia. Tal como a criança síria, as pessoas devem ter tido pena do actual primeiro-ministro e estão dispostas a reconduzi-lo no cargo. Isto demonstra coerência. Num país cujo livro mais lido é a trilogia das "50 sombras de Grey", convém contrabalançar o sadismo com doses largas de masoquismo.

MIGUEL VELOSO RESOLVE: A FRASE QUE DEPRIME PORTUGAL

Portugal ganhou à poderosa selecção da Albânia, pela margem mínima e já no período de descontos. Com um golo do Miguel Veloso! É preciso dizer mais alguma coisa? Antes do jogo contra a selecção francesa, Fernando Santos prometia uma excelente exibição. Já depois do jogo com a Albânia que passou na televisão em sinal aberto, sublinhe-se, o seleccionador disse que "com esta dinâmica, esta equipa não é fácil de parar". Ora, Fernando Santos não é invisual. Portanto, só pode estar em campanha eleitoral.

ELES ANDAM AÍ

Não sei se têm acompanhado com cuidado as opiniões de pessoas com as quais, possivelmente, partilham transportes públicos, acerca da vinda dos refugiados sírios para Portugal. Se não o têm feito, parabéns, tenho uma fervorosa inveja vossa. Na eventualidade de estarem com curiosidade, sugiro acompanharem esta página: Peripécias dos Fachos PT. Oferece um bom elenco de energúmenos, assassinos da língua portuguesa e seres que, como tu e eu, têm o direito a colocar uma cruzinha em boletins de voto.

Bom fim-de-semana, malta da pesada!

Um belo dia

Foi um belo dia passado na Segurança Social. Para quem não sabe o que é, trata-se de um museu com múmias bem conservadas. Emitem sons e tudo, tecnologia do camandro!

Como se trata de uma visita que é menina para durar várias semanas, vamos observando que as pessoas assumem papeis próprios no local. Ora vejam:

#1 - O JOGADOR

Conseguem identificá-lo com um bufar de aborrecimento e com ar de desgraçadinho. Normalmente, desafia a plateia para jogar com as seguintes palavras: "Que sorte a minha! Já cá estou há duas horas e, quando cheguei, tinha mais de 30 pessoas à minha frente." Alguém da plateia sente urgência em jogar e responde: "E eu? Estou aqui vai para 3 horas e, quando cheguei, estavam mais de 40... sim, ouviu bem, 40 pessoas à minha frente!" E ficam a medir números de aborrecimento, naquilo a que comummente se designa por "Medir filas". Perde quem for atendido primeiro. No fundo, perdem os 2, porque o outro continua à espera.

#2 - O VOLUNTÁRIO

O senhor tirou a manhã do trabalho na oficina para tratar de uns assuntos, mas não consegue deixar de trabalhar. Permanece em pé o tempo todo, vai colocando idosos nos bancos livres tipo-tetris, pergunta a toda a gente ao que vem, para ajudar a tirar a senha correcta, manda piadas e estabelece diálogos por associações longínquas, do género: "A senhora não é mulher daquele senhor que costuma estar em tal sítio e que já trabalhou ali?"

#3 - O CARLOS ALEXANDRE LOBOTOMIZADO

O bufo do bufar. Ou a bufa do bufar. É aquele senhor ou senhora que controlam aproximações ilegais às mesas de atendimento, vomitando em voz alta o que o prevaricador está a executar: "Pois, eu também é para informações e estou aqui, à espera da minha vez!" É o juiz que julga as pessoas pelas senhas que retiram: "Gostava de saber por que é que este é prioritário. P'rá próxima também trago um bebé!"

#4 - O BEBÉ TAKE-AWAY

Falamos daquela senhora que chega às 11 da manhã e tem duas cidades e meia à sua frente na fila. Faz um telefonema e a mãe traz-lhe o bebé, só para poder tirar a senha de prioritário. Eu percebo: os deficientes têm que passar à frente.

#5 - A REPETENTE

Também pode ser confundida com a Masoquista. É aquela senhora que convive na sala de espera e que consegue debitar 137 maleitas de que padece em 30 segundos, ao mesmo tempo que se lembra dos últimos 2 anos de toilettes da Cristina Ferreira. Quando chega à vez dela, falta-lhe sempre um papel ou uma assinatura ou um documento e terá que voltar no dia seguinte. Fica por saber se é por martírio ou por prazer.

#6 - O DR. JEKILL

O trombudo da fila de espera. É o senhor que cospe palavras, de queixo inferior proeminente, lábios projectados para a frente, com um olhar de permanente desconfiança. Curiosamente, transforma-se, qual patinho feio, num belo cisne ao ser atendido. Invariavelmente, está para renovar/pedir o RSI.