Pasquim #13

Hoje no Pasquim: Passos e o Halloween; Piropos e enchidos; Os benefícios da censura.

PASSOS DISFARÇOU-SE DE PRIMEIRO-MINISTRO

Passos Coelho adiantou-se ao Halloween e disfarçou-se de Primeiro-Ministro para 4 anos, na tomada de posse do dia de ontem. Cavaco Silva aproveitou para vestir o seu fato de Presidente da República com convicções de consenso, enquanto os ministros empossados vestiram os seus fatos de vampiros, aproveitando este crepúsculo de Governo para sugar o máximo de sangue possível.

BREJEIRICE CONDICIONADA COM O CANCRO DOS ENCHIDOS

Foi em Sabrosa, distrito de Vila Real, que se deu o primeiro alarme. Joaquim, pedreiro de profissão, não sabe o que fazer ao seu vocabulário. Até aqui, sempre que se deparava com um ser do sexo feminino, dizia: "Tens tosse? Tenho aqui um salpicão que te trata da saúde." Ora, a Organização Mundial da Saúde veio provar que os salpicões provocam cancro. Não disseram nada acerca da tosse, mas ganhar cancro para ficar sem tosse não é benéfico para o paciente. Joaquim já marcou consulta no médico de família e aguarda aconselhamento profissional no lançamento de futuros piropos, de modo a não provocar cancro.

CENSURA AO CM E OS BENEFÍCIOS SOCIAIS

Uma juíza decretou um acto de censura prévia a um artigo que o Correio da Manhã ia publicar. Voltamos a repetir: um acto de censura a um artigo do Correio da Manhã. Isto pode levar a uma revolução social. Quem quiser limitar a liberdade de expressão, se atacar o CM, a Nova Gente, a TVI, o João Pedro Pais e as caixas de comentários do Facebook, tememos que voltemos a andar, de bom grado, com um lápis azul no bolso.

Bom fim de semana, javalis!

7 coisas que a minha mulher não gosta que lhe faça

Estão prontos para um artigo com uma catch phrase forte para atrair os mais incautos? Pois aqui está. As 7 coisas que a minha mulher não gosta que lhe faça mas, ainda assim, não me abandona. Para bem da vossa visão acerca da minha pessoa, vou dizer que o que está escrito abaixo é parcialmente verdade e não totalmente verdade. Apertem os cintos porque vão passar-se com o que se segue, sobretudo, com o ponto 9.

JOGO DO COTÃO

Quando se formam bolinhas de cotão no meu umbigo e enquanto a minha mulher está a dormir, faço uma espécie de jogo de boccia com o umbigo dela. Quando acerto no centro, deixo lá ficar o cotão e, entretanto, ela acorda e insulta-me de porco para baixo. É giro.

ESTEREOTRIPAR

Quando leio um daqueles artigos estúpidos de "7 coisas que...", por exemplo, o último foi "7 coisas que podem levar a sua mulher ao êxtase" e comento com ela: "Já viste isto? Como é que as pessoas são tão estúpidas que precisam de ler isto para aprender." E ela responde-me: "Não generalizes! Odeio quando começas a estereotipar. Olha, eu também li e não sabia nada disso." Respondo eu: "Muito bem, eu não volto a estereotipar. Posso, então, dizer que não são as pessoas em geral, mas apenas as pessoas como tu que são estúpidas?" E ela passa-se e insulta-me de porco para baixo. É engraçado.

RESPEITO DESNUDADO

Quando estamos a fazer amor, aproveito para ser extra-respeitoso. Normalmente, ela diz que sou uma besta a falar e, então, nos momentos íntimos trato-a por você: "Olhe, importa-se de colocar... Muito agradecido, dona!" Ela passa-se e pergunta-me porque não posso ser porco naquele cenário. É supimpa.

Oh, raios! Afinal não tenho mais pontos. Pensava que conseguia chegar aos 7, mas é difícil escrever tanto e ter mais para dizer. Na verdade, ainda tinha mais uma coisa para escrever mas, como acontece nos artigos do género, desisto sempre ao terceiro.

Bom Domingo, cambada! Não se esqueçam de ir à missa porque Deus Nosso Senhor coiso.

Pasquim #12

Hoje, no Pasquim:

MISSÃO: REANIMAR BELÉM

Marcelo Rebelo de Sousa já está a preparar a sua chegada ao Palácio de Belém e, para isso, comprou um desfibrilador para tentar reanimar um edifício que está devoluto há 10 anos. Conta também com a ajuda do(s) próximo(s) primeiro(s)-ministros(s), com a reintegração do feriado do 1 de Dezembro, passando este a designar-se por Dia da Restauração do Palácio de Belém, Recuperado Ao Faraó Silva, o Mumificado Em Vida.

JABBA THE HUT PRESIDENTE DA AR

O PS está a dar tudo. A dois meses da estreia do novo filme do Star Wars, a comissão do partido fez eleger como Presidente da Assembleia da República a figura de dentre os seus membros se parecia mais com Jabba The Hut: Ferro Rodrigues. A outras hipóteses haviam sido Sérgio Sousa Pinto, como mercenário Han Solo; Paulo Pedroso como Darth Vader, uma vez que a frase mais ouvida da sua boca é : "Anda cá ao papá."; e, espantem-se, Mário Soares como Yoda, uma vez que ninguém percebe muito bem o que diz.

PR DEU DESCANSO A PEDRO GUERRA

Pedro Guerra dormiu bem esta semana. Cavaco Silva sonegou-lhe o trono de pessoa mais odiada do país. No entanto, Pedro Guerra ainda não abandonou a camisa de noite da sorte, que tem a figura do presidente do SLB estampada nas costas, os 18 xanax's diários embebidos em Tulicreme e reduziu de 2 para 1 a dose diária de leitões da Mealhada.

Bom fim de semana!

Cavaco a dizer a verdade

Na ressaca do discurso do PR, Cavaco colocou um post no Facebook sem o filtro da politiquice, o que é o mesmo que dizer "com a verdade". Parece-me lúcido e transparente, não acham?

Cavagate

Então, já digeriram o anúncio do Presidente da República ao país? Eu guio-vos no bolo alimentar que é a oratória do Aníbal e dos seus elefantes que se recusam a abandonar a sala.

19h50m - O Sporting lá ganhou na Europa, 80 sportinguistas mataram-se na sequência de dois penaltis marcados a favor, mandando por água abaixo as teorias de conspiração daquele grupo secreto dos Platinitatis.

19h55m - O Presidente fala daqui a 5 minutos. Será que é desta que vai dizer algo? Trata-se de um momento crítico da nossa história recente, faltam-lhe meses para acabar o segundo mandato e pode terminar a dizer algo que o coloque nos anais da história. Será desta?

20h00m - Serve-me o jantar daqui a 20 minutos. O Cavaco vai falar.

20h10m - Já há legendas em português para o terceiro episódio do Homeland?

2087 - Manual de História do 9.º ano
"Cavaco Silva esteve à frente dos destinos do país mais de 20 anos. Primeiro, como Primeiro-Ministro, e depois, como Presidente da República. Neste período, existiram ténias com maior poder de decisão do que esta figura menor. Daí, desde 2027, data da sua morte, a fava do bolo-rei se ter passado a designar de Cavaco, porque os outros pagavam sempre."

Regresso ao Futuro

Eh pá, parem lá de falar do Regresso ao Futuro, até porque eu quero falar de coisas importantes: a minha visão sobre o Regresso ao Futuro.

Por outro lado, é fixe ver que muitas pessoas falam do filme, só para mostrar à minha mulher que não é uma cena só minha e que ver a trilogia, pelo menos três vezes ao ano, é perfeitamente normal e não é preciso chamar nomes, nem agredir fisicamente.

Quando estreou o primeiro filme, em 1985, eu tinha 6 anos e uma grande sorte: os meus pais tinham um bar dentro de um cinema. O que quer dizer que, por um lado, via os filmes que queria vezes sem conta e, por outro, era uma época em que se fumava abundantemente em salas pequenas e se usava alcatifa até nas paredes, o que quer dizer que posso muito bem ter problemas respiratórios irreparáveis. Ainda assim, não o trocava por poder ter visto inumeráveis vezes o Regresso ao Futuro, Os Salteadores da Arca Perdida, os Caça-Fantasmas e o Rambo III.

O cinema em questão chamava-se 2002 e também este remetia para uma data futura que parecia inalcançável. No entanto, veio a revelar-se não o nome do cinema, mas a sua data de validade. Fechou em 2001.

O 2002 traz-me boas memórias. Foi aqui que vi filmes icónicos dos anos 80, mas foi também onde senti a minha primeira e imberbe erecção - pelo menos, ficou-me na memória. Foi durante um ciclo de cinema europeu, que entrei ao engano e deparei-me com uma senhora no banho e possuía uns seios diferentes dos da minha mãe. A reacção foi imediata. Não me lembro do nome do filme, apenas dos seios da senhora. Foi também à porta deste cinema que eu e a minha mulher nos beijámos pela primeira vez, depois do visionamento do "Jerry Maguire". Ainda hoje me pergunto se fui eu que preparei bem o terreno ou se foi o Tom Cruise. De qualquer das formas, obrigado Tom.

No fundo o 2002 medeia as minhas erecções: as inconsequentes, as emocionais e as consequentes. O "Regresso ao Futuro" entra nas emocionais. Quero lá saber se o filme é bom tecnicamente ou não. Diz-me muito sentimentalmente, como o Rambo ou o Comando, mas este ainda mais. As repetições, as personagens tão bem trabalhadas, a história e o futuro.

O futuro do "Regresso ao Futuro" é hoje. Não é igual ao retratado, podemos até dizer que é um pouco tremido, um pouco como o quotidiano do Michael J. Fox, mas é, acima de tudo, real. E digo real porque o futuro do "Regresso ao Futuro" reside ainda no futuro; reside na alegria de ver a minha filha mais velha a gostar do filme como se fosse do tempo dela, o que mostra que este futuro não é de 21 de Outubro de 2015 - é intemporal.

Guerra dos Tónos

Agora que o Marcelo abandonou o comentário político aos domingos à noite, creio que está na altura de explicar o que se passa no país numa linguagem que toda a gente conhece: as séries de televisão pirateadas. Fiquem a conhecer:

A GUERRA DOS TÓNOS

Família Stark:
- José Ned Sócrates - já foi a cabeça da família, mas perdeu-a. Ainda assim continua a ser o Stark mais falado.
- Robb António Seguro - nunca perdeu uma única batalha, mas foi apunhalado quando menos esperava.
- António Jon Costa Snow - quando se pensava que era carta fora do baralho e como estando morto, pode muito bem ser a salvação da família.

Família Lannister:- Jaime Passos Coelho - perdeu a direita e está a tentar sobreviver apenas com a esquerda.
- Cersei Portas - poder é poder. Quer poder, nem que para isso se deite com o irmão. Já foi vista nua no centro da cidade.
- Marques Tyrion Mendes - já fez muita merda, mas afastado da política vai tendo legitimidade de opinião.
- Cavaco Tommen Silva - é o rei, mas não tem grande coisa a dizer e toda a gente sabe que o poder não está nas suas mãos.

Família Targaryen- Jerónimo "Louco" de Sousa - nunca aparece e é sempre mencionado como sendo de outro tempo.
- Catarina Kaleesi Martins - quando toda a gente pensava que a sua família estava morta, eis se não quando apresenta duas belas dragonas - Mariana e Joana Mortágua.

André Pan Drogo - é um verdadeiro animal e ninguém percebe a sua mensagem.
Marco "Mindinho" Costa - o rei dos bastidores. Até o Reinaldo Teles lhe bate palmas na intimidade.
Garcia Stannis Pereira - o pirómano. Acha que vai deitar tudo abaixo, mas quem o legitima são vozes e seres sobrenaturais que vivem na sua cabeça.

Tem tudo para ser uma grande série.

As ideologias estão nas atitudes dos petizes

Por vezes, é melhor regressar aos conceitos básicos para compreendê-los na sua essência. Quando digo básicos, não me refiro a António José Seguro, deixem lá o homem em paz.

Quando a minha filha tinha 2 anos, no primeiro dia de infantário, entrou na sala, olhou para o brinquedo de outro puto e disse:
- É meu!
Sabem o que é que isto significa? Que tinha noções avançadas de propriedade privada. Isto é capitalismo, minha gente! As crianças, em estado selvagem, sem qualquer educação, são capitalistas. E mais triste ainda é perceber que os Delfins tinham razão

E se não lhe metermos as mãos, pegam nos brinquedos todos e temos ali uma imperialista - um Napoleãozinho de fraldas. E têm um hino e tudo! Todos os movimentos têm um hino! A Revolução Francesa criou a Marselhesa; o PSD tem o “paz, pão, povo e lib…”. Aliás, sempre que oiço este levo a mão ao bolso, para ver se ainda lá está a carteira; e os imperialistas imberbes? Com os brinquedos todos do lado deles, com uma carinha adorável mas com um olhar malévolo. Sabem qual é o hino deles? “Ninaninanina!”

E o que é que pretendemos dos nossos filhos? Que sejam assim? Nada disso! O que eu disse foi:
- Minha querida, tens que saber partilhar. Se os outros meninos fizerem o mesmo, se eles forem um monte de merda como tu, ainda acabas junto do Sócrates. A comer peperoni!

Ou seja, é senso comum acharmos que um puto que é preocupado com o bem-estar dos outros, que é altruísta, que partilha, é um puto bem-educado. E é neste sentido que ensinamos aos nossos filhos o valor da propriedade coletiva, da partilha. O que é que é isto? Socialismo.

E é inútil! Eu, quando terminei a faculdade e entrei para o mercado de trabalho, virei-me para os meus pais:
- Pai, mãe, e agora: o que faço?
- Agora é cada um por si! Agarra o que puderes!

O que significa que começamos capitalistas; levamos uma esfrega de socialismo; e no fim dizemos: “esquece lá isso, sê selvagem”.

Isto quer dizer que os pais do Tarzan não deixaram na selva por acaso. Aquilo foi educação para a vida.

Responder ou não responder, eis a questão.

Estou fartinho que falem da minha filha como se tivesse uma doença terminal. Vou ilustrar, para saberem o que se passa:
- Então, a Maria não foi este ano para a primária?
O que respondo:
- Não. Em conversa com a educadora, achámos que devia ficar mais um ano na pré.
O que me apetece responder:
- Foi, mas passa antes pela pré só para gozar com os putos que ainda não têm idade para ir para a primária. É isso e praticar bullying a putos que se chamam... Como é que se chama o seu? Isso, Iuri. Corre atrás dos iuris e grita "A tua mãe só faz perguntas idiotas."
E depois insistem:
- Mas ela vai fazer 6, não é?
O que respondo:
- É, sim. O que acontece é que nem todos os miúdos evoluem da mesma forma e ela ainda não está preparada, precisa de mais foco.
O que me apetece responder:
- Não, vai fazer 8. É burra, como o pai. Eu entrei na primária aos 10, mas foi só para ir buscar o meu pai, mais burro ainda do que eu. No fundo, é bom. Quando lhe digo "são só mais 5 colheres de sopa", como ela não sabe contar, come umas 20. Atenção, o atraso dela é só cognitivo, porque na fábrica já é responsável por uma linha de produção de tintas.

Pais e pessoas com os sonhos intactos, se virem que os vossos filhos não estão preparados para a fase seguinte, caguem nas pressões externas. Os putos não vão ficar atrasados, não vão perder motivação e, acima de tudo, não são burros. Burros são aqueles que insistem contra as evidências. Eu entrei para a escola a fazer 7 anos. Sim, tenho este problema de ser um animal mas, fora isso, nunca me senti burro. Sempre fui um javali.

Atualização de estado

O Facebook não só vai lançar um botão "Não gosto", como vai deixar customizar o feed de notícias. Por exemplo, toda a gente sabe que o Facebook foi inventado pelo Mark Zuckerberg, mas a pergunta "Em que estás a pensar?" só pode ser da sua mulher. Assim, o Javali já teve acesso às perguntas de atualização de estado de algumas figuras públicas da nossa praça:

Pasquim #11

"Se lês o Expresso,
de notícias te alimentas mal.
Toma o Pasquim,
porque tem baixo teor de sal."

Hoje:

COMEÇOU O TRIATLO DE BELÉM

Na mesma semana em que Marcelo Rebelo de Sousa anuncia a sua candidatura para Belém, o mais famoso corredor político é libertado da prisão domiciliária. Podia pensar-se que Sócrates poderia dar lições de running a Maria de Belém e a Sampaio da Nóvoa, mas esta corrida a Belém tornou-se num triatlo. Marcelo anda a treinar há anos natação e, segundo as sondagens, a sua candidatura vai sobre rodas rumo a Belém. Em princípio, nem vai ser necessária a corrida.

COSTA ACORDOU À ESQUERDA MAS COM TORCICOLO

António Costa deitou-se, ontem à noite, sobre a direita mas, ao que o Pasquim apurou, terá acordado sobre o seu lado esquerdo, o que podia prenunciar bons augúrios para o Bloco e PCP. No entanto, segundo fontes no local, não foi um acordar pacífico, uma vez que está com um torcicolo precisamente do seu lado esquerdo. Paulo Portas já se disponibilizou para ir lá casa besuntá-lo três vezes ao dia com Reumon Gel. (em actualização)

OFERTA DE T-SHIRT GERA MOTIM NA C+S

Poderia ter terminado em tragédia, mas o que se passou na C+S Dias Simões em Ovar não passou de um susto e muitas nódoas negras. Tudo começou num jogo das escondidas, quando Bruninho acusou o Luisinho de oferecer uma T-Shirt de marca (apesar de ser de contrafacção) ao Pedrinho, que estava na qualidade de petiz que faz respeitar as regras e terá ajudado o Luisinho a dizer onde estavam as crianças escondidas. Iniciou-se um sururu, com empurrões e muitos argumentos de chamar o irmão mais velho, apenas terminado quando o director da velha guarda interveio e disse "Façam-se homens, caralho!"

Bom fim-de-semana!

Galileu e o heliocentrismo

A minha razão para não correr

A minha desculpa para não correr - desculpem, para não fazer running - é melhor do que a vossa.

Há 12 anos, quando ainda vivia em Aveiro, tinha por hábito ir correr para o Parque Santo António (em Aveiro, é só conhecido por parque) ao fim da tarde. Porém, na quinta-feira em questão fui de manhã. Até aqui, tudo normal, com excepção de eu me lembrar que era quinta-feira há 12 anos. Para todos os que acham que sou tolinho, quem diz é quem é!, e em 2003 também havia quintas-feiras.

Ora, quando entrei no parque, vi uma atividade anormal àquela hora da manhã. Havia dois autocarros estacionados e cerca de uma centena de idosos a passear por ali. Pensei: "Que original! Vêm de uma terra diferente e o que os trazem a ver é outro parque de reformados." Comecei a dar voltas ao parque e o que vi à terceira mudou a minha vida.

O parque tem um lago com patos e tem alguns pontos de descanso com mesas e bancos virados para a água. No entanto, tem um muito famoso, que tem umas escadinhas que vão dar a uma fonte e no topo, junto ao local onde passam as pessoas, tem uma varandinha afundada, com um banquinho. Foi ali que aprendi a jogar ao bate-pé e foi ali que os meus pais (e todos os pais de Aveiro) tiraram fotos no dia do seu casamento. É um banquinho com tradição na cidade.

À terceira volta, quando estava a passar pelo banquinho da varanda, vislumbrei duas pessoas. Eram dois velhotes da visita. E o que vi foi como aquelas imagens que não mostram nada, mas o nosso cérebro faz as ligações e cria a imagem correta. Nos micro-segundos que olhei vi que era um homem e uma mulher. Ele estava de pé e ela sentada ao nível da pélvis dele. Vi o que parecia ser um dedo mais grosso cheio de veias na boca dela.

Corri mais depressa para completar a quarta volta e para completar a imagem. Arrependi-me. Vi um lenço de avô ser utilizado para limpar sémen de avô e uma recolocação de dentadura de avó. Já não completei a quinta volta. Fui para casa.

Duas conclusões:
- As visitas de estudo são intemporais;
- Quando pensares em correr, pensa que te podes deparar com um felácio geriátrico.

Eu avisei!

A pressão de educar

Estou fartinho que falem da minha filha como se tivesse uma doença terminal. Vou ilustrar, para saberem o que se passa:
- Então, a Maria não foi este ano para a primária?
O que respondo:
- Não. Em conversa com a educadora, achámos que devia ficar mais um ano na pré.
O que me apetece responder:
- Foi, mas passa antes pela pré só para gozar com os putos que ainda não têm idade para ir para a primária. É isso e praticar bullying a putos que se chamam... Como é que se chama o seu? Isso, Iuri. Corre atrás dos iuris e grita "A tua mãe só faz perguntas idiotas."
E depois insistem:
- Mas ela vai fazer 6, não é?
O que respondo:
- É, sim. O que acontece é que nem todos os miúdos evoluem da mesma forma e ela ainda não está preparada, precisa de mais foco.
O que me apetece responder:
- Não, vai fazer 8. É burra, como o pai. Eu entrei na primária aos 10, mas foi só para ir buscar o meu pai, mais burro ainda do que eu. No fundo, é bom. Quando lhe digo "são só mais 5 colheres de sopa", como ela não sabe contar, come umas 20. Atenção, o atraso dela é só cognitivo, porque na fábrica já é responsável por uma linha de produção de tintas.

Pais e pessoas com os sonhos intactos, se vires que os vossos filhos não estão preparados para a fase seguinte, caguem nas pressões externas. Os putos não vão ficar atrasados, não vão perder motivação e, acima de tudo, não são burros. Burros são aqueles que insistem contra as evidências. Eu entrei para a escola a fazer 7 anos. Sim, tenho este problema de ser um animal mas, fora isso, nunca me senti burro. Sempre fui um javali.

Pasquim #10

"Se está a chover em excesso,
não sejas tolo
marimba-te para o Expresso.
Podes ler notícias outrossim
usa apenas o indicador
para ler o Pasquim"

Esta semana houve notícias do caraças. Das três apresentadas, vais passar-te com a quarta.

FURACÃO REFORMA-SE EM PORTUGAL

Este fim-de-semana chega a Portugal o ex-furacão Joaquin. Isso mesmo, depois de recebermos comboios e autocarros alemães em segunda mão, turistas ingleses de segunda e termos que trabalhar à segunda, eis se não quando recebemos um furacão que não é bem furacão - é chuvas e ventos fortes. Não há probabilidade de uma aldeia devastada, nem uma ponte destruída - nada! O que é, também, mais uma prova de que não devemos aceitar migrantes, pois tudo o que vem de fora vem para aqui mandriar. Nem o furacão vem furacar. É um país ao abandono.

SELECÇÃO NO EURO E PCP FALA EM VITÓRIA

A selecção nacional garantiu a presença no EURO 2016 com uma vitória por 1-0 frente à congénere dinamarquesa e a reacção mais estranha veio do Comité Central do Partido Comunista. Francisco Lopes disse: "Sim, somos pelo escudo, mas queremos a presença da selecção no Euro. Com Éder no onze, existe uma grande probabilidade de fracasso; logo, dos portugueses passarem a odiar o euro - como nós, pá!"

A GORDON'S VAI LEVAR NA BOCA

A título mais pessoal, queria dizer que a Gordon's vai levar na boca. Como é óbvio, estou a referir-me ao escândalo da nova publicidade da marca de gin, em que usa a minha figura para promover a sua marca. Sim, podem dizer que se trata de uma marca que existe desde 1769 e que tem um javali no seu logótipo. E depois? Que culpa tenho eu de ter nascido depois? Há que haver igualdade de oportunidades temporais e, se estou danado, há que dar na boca a alguém! Foi assim que o meu avô me ensinou!

Bom fim-de-semana a todos, menos para a Gordon's. Palhaços!

A preocupação governativa

Então, há governo à direita ou à esquerda?
Pelo sim, pelo não, o nosso PR já demonstrou a sua preocupação nas redes sociais.

Criatividade na Praxe

No passado dia 24 de Setembro, uma caloira da Universidade do Algarve deu entrada no hospital, na sequência de uma praxe levada a cabo na praia de Faro. Primeiro, não se sabe bem se se trata efetivamente de praxe ou aconselhamento vocacional, uma vez que a aluna em questão entrou em Biologia e terá ido ver, in loco, a beleza noturna da biologia marinha. Em segundo, se o objetivo da praxe é a integração, foi cumprido com um ligeiro erro geográfico – não foi na universidade, apenas na unidade de emergência do Hospital de Faro.

A praxe consistia em enterrar caloiros na praia e dar-lhes de beber álcool à boca. Quanto à questão do álcool, sou totalmente a favor, considero que aproxima as pessoas, resolve todos os problemas pessoais e facilita relacionamentos íntimos amnésicos. No entanto, o dia a seguir é tramado, como foi para o presidente da Associação Académica da Universidade do Algarve (AAUAlg), Nuno Lopes, que decidiu enfatizar nos meios de comunicação sociais que “a aluna consumiu álcool de livre vontade” e escreveu em comunicado aquela coisa que não quer dizer nada da “situação está a ser avaliada e todas as partes serão ouvidas, no sentido de tomarmos uma posição”. Caro Nuno, é difícil tomar decisões alcoolizado, já todos passámos por isso, pior ainda se tivermos ressacados, nem queremos saber de nada, mas nós, os que estávamos sóbrios a 24, podemos ajudar. E que tal decidirmos a prática da praxe com uma simples questão: “Esta praxe poderá colocar em risco de vida o/a estudante?”

Empreendedorismo e bom senso

Para isso, tenho duas propostas: uma muito moderna e outra proveniente daquela coisa esquisita chamada bom senso.

A primeira é criar ideias para praxes antes dos jantares de cursos. Todas as ideias são boas depois de duas garrafas de vinho verde da casa mas, acreditem, as que são tomadas antes são geniais. Neste sentido, proponho um concurso de ideias de praxe, à laia do empreendedorismo moderno, decididas por um júri, e evitavam-se assim baboseiras de defesa de classe e controlo de danos à hora dos telejornais. 

A segunda é despromover a figura do Dux. Estamos a falar de personagens ou com o complexo Peter Pan, ou que são fruto da compensação emocional parental através de propinas e/ou mudanças de curso. Amigos, tentarem descobrir quem são aos 42 anos a expensas dos pais não é normal, está bem? Estamos a falar de alguém que ascende ao cargo máximo dentre os estudantes universitários pela grande qualidade de ter mais matrículas do que os outros. É o mesmo que eleger para capitão de equipa do Real Madrid o roupeiro, só porque está há mais tempo no clube. O Dux não precisa de participar em atividades de praxe e de ser o bastião do seu código – precisa de explicações. 

O último degredo

No dia em que se anunciou o Prémio Nobel para mais uma autora que apenas 3 portugueses conheciam, eis se não quando o "escritor" em part- time barra "jornalista" só no cartão, decide abrir a boca para fazer aquilo que sabe melhor: cocó.

Entretanto, já se redimiu e escreveu de um dia para o outro o seu novo romance, desta vez numa trilogia de 6 volumes, cujo primeiro conta com 896 páginas.

O sabichão Tomás Noronha, o maior e melhor criptógrafo do mundo e que vive em Lisboa, onde, qual Zezé Camarinha da Bica, come as melhores estrangeiras que por cá passam. Tudo ia bem (já mencionei que ele é o maior e o melhor e todo bom?), até que se realizam eleições.

Tomás decide investigar as listas de deputados eleitos e depara-se com um nome que reconhece de certos e determinados meandros secretos - Quintanilha.

É então que decide investigar. Diz-se sociedade secreta "a" Quintanilha ou "o" Quintanilha? Se era a já a quinta, o que teria acontecido às 4 anilhas anteriores? Quem as teria destruído? Teria sido o famoso judeu?

Não percam este... esta... est... diz-se este romance ou esta merda?

Prémio Nobel

Estamos a uma hora de saber que o Prémio Nobel não vai para Murakami. Neste momento, o que está a acontecer no mundo literário?

LIVRARIAS
Tudo a rezar nas lojas Bertrand para que seja ou a Joyce Carol Oates, ou o Murakami, ou o Philip Roth, até porque fizeram uma encomenda de 3000 exemplares, com montra, exposição e tudo, e assim não têm que devolver e mostram que apostaram nos cavalos certos.

EDITORAS
- Leya - "É desta que é o chinês do Murakami, caralho! Vamos esfregar nas fuças na Porto Editora."
- Porto Editora - "Espero que seja a lituana que toda a gente gozou e só nós é que apostámos. Se não for, que se lixe - nós compramos os direitos!"
- Relógio d'Água - "Só espero é que não seja um dos nossos autores, só temos um ucraniano no armazém e ele só sabe dizer "Posso ir ao sanita, patrão?"

ANTÓNIO LOBO ANTUNES
"O Prémio Nobel já me interessou
não a mim
já me interessou por interessar aos meus amigos
- É este ano que vais papar uma sueca, António
E o olhar do Zé entre mim e sombra de uma azálea, o prémio que me interessava para expor no orgulho do Zé
- É este ano, meu maganão"

PEDRO CHAGAS FREITAS
"Os prémios criam tensão e invejas. A mim move-me a tesão e as gajas." dixit, numa sessão de autógrafos no Lidl de Olhão  

PESSOAS EM GERAL  
"O que interessa é dignificar o país. O Saramago nunca mereceu, sobretudo, quando pensamos que temos o José Rodrigues dos Santos. Isso, sim, um jornalista e escritor à séria."

LEITORES EM PARTICULAR
"Conheço bem todos os nobeis, até o Transformer, já o tinha lido em Checo quando estive em Erasmus. O que for este ano já conheço quase de certeza e, em princípio, já li tudo. Pelo sim, pelo não, vou estar ao meio-dia na Fnac do Chiado, só para ver se eles lá têm quem eu acho (e sei!) que vai ser o Prémio Nobel."

Pasquim #09

"Quem compra o Expresso, pode ficar com uma luxação no ombro e fica a precisar de gesso. Quem adquire o Pasquim, só se aleija se caminhar em frenesim."

REFLEXÃO EM DEPRESSÃO

Hoje é dia de reflexão. Não sei se conhecem, ou têm alguém próximo, que tenha passado, ou esteja a passar, por uma depressão. São pessoas com pouco alcance para além delas próprias e que, normalmente, responsabilizam outros pelos seus males. Porém, o estado depressivo revela-se muitas vezes em acomodação inconsciente ao gosto pela vitimização. Desta forma, a reflexão nunca é crítica e, muito menos, elucidada. No fundo, não é verdadeira reflexão - é querer continuar enfermo sem saber que se está verdadeiramente. No fundo, é como diz Sá Leão: "É o estado do não fode, nem sai de cima."

FUGA DE ÓLEO NO FUTEBOL PORTUGUÊS

Uma semana depois da fuga de gases da Volkswagen, eis que surge a fuga de informações no futebol português. Ficámos a saber que:
- a taxa de inflação de Jorge Jesus é superior à média de todos os países representados na ONU;
- o contrato do treinador do Sporting foi redigido pelo Chapeleiro Maluco do País das Maravilhas, uma vez que contempla a hipótese do Sporting ganhar a Liga dos Campeões;
- o Porto já está a reestruturar a dívida do Imbula.

HÁ ÁGUA EM MARTE E É NOSSA

A NASA descobriu água em Marte. Ao que o Pasquim apurou, a água pertence aos portugueses, mais especificamente ao Governo de Passos Coelho e à campanha eleitoral de António Costa. Depois de tanto tempo a meter água, foi escondida em Marte e só assim se percebe o porquê das previsões das diferentes sondagens.