Pasquim #13

Hoje no Pasquim: Passos e o Halloween; Piropos e enchidos; Os benefícios da censura.

PASSOS DISFARÇOU-SE DE PRIMEIRO-MINISTRO

Passos Coelho adiantou-se ao Halloween e disfarçou-se de Primeiro-Ministro para 4 anos, na tomada de posse do dia de ontem. Cavaco Silva aproveitou para vestir o seu fato de Presidente da República com convicções de consenso, enquanto os ministros empossados vestiram os seus fatos de vampiros, aproveitando este crepúsculo de Governo para sugar o máximo de sangue possível.

BREJEIRICE CONDICIONADA COM O CANCRO DOS ENCHIDOS

Foi em Sabrosa, distrito de Vila Real, que se deu o primeiro alarme. Joaquim, pedreiro de profissão, não sabe o que fazer ao seu vocabulário. Até aqui, sempre que se deparava com um ser do sexo feminino, dizia: "Tens tosse? Tenho aqui um salpicão que te trata da saúde." Ora, a Organização Mundial da Saúde veio provar que os salpicões provocam cancro. Não disseram nada acerca da tosse, mas ganhar cancro para ficar sem tosse não é benéfico para o paciente. Joaquim já marcou consulta no médico de família e aguarda aconselhamento profissional no lançamento de futuros piropos, de modo a não provocar cancro.

CENSURA AO CM E OS BENEFÍCIOS SOCIAIS

Uma juíza decretou um acto de censura prévia a um artigo que o Correio da Manhã ia publicar. Voltamos a repetir: um acto de censura a um artigo do Correio da Manhã. Isto pode levar a uma revolução social. Quem quiser limitar a liberdade de expressão, se atacar o CM, a Nova Gente, a TVI, o João Pedro Pais e as caixas de comentários do Facebook, tememos que voltemos a andar, de bom grado, com um lápis azul no bolso.

Bom fim de semana, javalis!

7 coisas que a minha mulher não gosta que lhe faça

Estão prontos para um artigo com uma catch phrase forte para atrair os mais incautos? Pois aqui está. As 7 coisas que a minha mulher não gosta que lhe faça mas, ainda assim, não me abandona. Para bem da vossa visão acerca da minha pessoa, vou dizer que o que está escrito abaixo é parcialmente verdade e não totalmente verdade. Apertem os cintos porque vão passar-se com o que se segue, sobretudo, com o ponto 9.

JOGO DO COTÃO

Quando se formam bolinhas de cotão no meu umbigo e enquanto a minha mulher está a dormir, faço uma espécie de jogo de boccia com o umbigo dela. Quando acerto no centro, deixo lá ficar o cotão e, entretanto, ela acorda e insulta-me de porco para baixo. É giro.

ESTEREOTRIPAR

Quando leio um daqueles artigos estúpidos de "7 coisas que...", por exemplo, o último foi "7 coisas que podem levar a sua mulher ao êxtase" e comento com ela: "Já viste isto? Como é que as pessoas são tão estúpidas que precisam de ler isto para aprender." E ela responde-me: "Não generalizes! Odeio quando começas a estereotipar. Olha, eu também li e não sabia nada disso." Respondo eu: "Muito bem, eu não volto a estereotipar. Posso, então, dizer que não são as pessoas em geral, mas apenas as pessoas como tu que são estúpidas?" E ela passa-se e insulta-me de porco para baixo. É engraçado.

RESPEITO DESNUDADO

Quando estamos a fazer amor, aproveito para ser extra-respeitoso. Normalmente, ela diz que sou uma besta a falar e, então, nos momentos íntimos trato-a por você: "Olhe, importa-se de colocar... Muito agradecido, dona!" Ela passa-se e pergunta-me porque não posso ser porco naquele cenário. É supimpa.

Oh, raios! Afinal não tenho mais pontos. Pensava que conseguia chegar aos 7, mas é difícil escrever tanto e ter mais para dizer. Na verdade, ainda tinha mais uma coisa para escrever mas, como acontece nos artigos do género, desisto sempre ao terceiro.

Bom Domingo, cambada! Não se esqueçam de ir à missa porque Deus Nosso Senhor coiso.

Pasquim #12

Hoje, no Pasquim:

MISSÃO: REANIMAR BELÉM

Marcelo Rebelo de Sousa já está a preparar a sua chegada ao Palácio de Belém e, para isso, comprou um desfibrilador para tentar reanimar um edifício que está devoluto há 10 anos. Conta também com a ajuda do(s) próximo(s) primeiro(s)-ministros(s), com a reintegração do feriado do 1 de Dezembro, passando este a designar-se por Dia da Restauração do Palácio de Belém, Recuperado Ao Faraó Silva, o Mumificado Em Vida.

JABBA THE HUT PRESIDENTE DA AR

O PS está a dar tudo. A dois meses da estreia do novo filme do Star Wars, a comissão do partido fez eleger como Presidente da Assembleia da República a figura de dentre os seus membros se parecia mais com Jabba The Hut: Ferro Rodrigues. A outras hipóteses haviam sido Sérgio Sousa Pinto, como mercenário Han Solo; Paulo Pedroso como Darth Vader, uma vez que a frase mais ouvida da sua boca é : "Anda cá ao papá."; e, espantem-se, Mário Soares como Yoda, uma vez que ninguém percebe muito bem o que diz.

PR DEU DESCANSO A PEDRO GUERRA

Pedro Guerra dormiu bem esta semana. Cavaco Silva sonegou-lhe o trono de pessoa mais odiada do país. No entanto, Pedro Guerra ainda não abandonou a camisa de noite da sorte, que tem a figura do presidente do SLB estampada nas costas, os 18 xanax's diários embebidos em Tulicreme e reduziu de 2 para 1 a dose diária de leitões da Mealhada.

Bom fim de semana!

Cavaco a dizer a verdade

Na ressaca do discurso do PR, Cavaco colocou um post no Facebook sem o filtro da politiquice, o que é o mesmo que dizer "com a verdade". Parece-me lúcido e transparente, não acham?

Cavagate

Então, já digeriram o anúncio do Presidente da República ao país? Eu guio-vos no bolo alimentar que é a oratória do Aníbal e dos seus elefantes que se recusam a abandonar a sala.

19h50m - O Sporting lá ganhou na Europa, 80 sportinguistas mataram-se na sequência de dois penaltis marcados a favor, mandando por água abaixo as teorias de conspiração daquele grupo secreto dos Platinitatis.

19h55m - O Presidente fala daqui a 5 minutos. Será que é desta que vai dizer algo? Trata-se de um momento crítico da nossa história recente, faltam-lhe meses para acabar o segundo mandato e pode terminar a dizer algo que o coloque nos anais da história. Será desta?

20h00m - Serve-me o jantar daqui a 20 minutos. O Cavaco vai falar.

20h10m - Já há legendas em português para o terceiro episódio do Homeland?

2087 - Manual de História do 9.º ano
"Cavaco Silva esteve à frente dos destinos do país mais de 20 anos. Primeiro, como Primeiro-Ministro, e depois, como Presidente da República. Neste período, existiram ténias com maior poder de decisão do que esta figura menor. Daí, desde 2027, data da sua morte, a fava do bolo-rei se ter passado a designar de Cavaco, porque os outros pagavam sempre."

Regresso ao Futuro

Eh pá, parem lá de falar do Regresso ao Futuro, até porque eu quero falar de coisas importantes: a minha visão sobre o Regresso ao Futuro.

Por outro lado, é fixe ver que muitas pessoas falam do filme, só para mostrar à minha mulher que não é uma cena só minha e que ver a trilogia, pelo menos três vezes ao ano, é perfeitamente normal e não é preciso chamar nomes, nem agredir fisicamente.

Quando estreou o primeiro filme, em 1985, eu tinha 6 anos e uma grande sorte: os meus pais tinham um bar dentro de um cinema. O que quer dizer que, por um lado, via os filmes que queria vezes sem conta e, por outro, era uma época em que se fumava abundantemente em salas pequenas e se usava alcatifa até nas paredes, o que quer dizer que posso muito bem ter problemas respiratórios irreparáveis. Ainda assim, não o trocava por poder ter visto inumeráveis vezes o Regresso ao Futuro, Os Salteadores da Arca Perdida, os Caça-Fantasmas e o Rambo III.

O cinema em questão chamava-se 2002 e também este remetia para uma data futura que parecia inalcançável. No entanto, veio a revelar-se não o nome do cinema, mas a sua data de validade. Fechou em 2001.

O 2002 traz-me boas memórias. Foi aqui que vi filmes icónicos dos anos 80, mas foi também onde senti a minha primeira e imberbe erecção - pelo menos, ficou-me na memória. Foi durante um ciclo de cinema europeu, que entrei ao engano e deparei-me com uma senhora no banho e possuía uns seios diferentes dos da minha mãe. A reacção foi imediata. Não me lembro do nome do filme, apenas dos seios da senhora. Foi também à porta deste cinema que eu e a minha mulher nos beijámos pela primeira vez, depois do visionamento do "Jerry Maguire". Ainda hoje me pergunto se fui eu que preparei bem o terreno ou se foi o Tom Cruise. De qualquer das formas, obrigado Tom.

No fundo o 2002 medeia as minhas erecções: as inconsequentes, as emocionais e as consequentes. O "Regresso ao Futuro" entra nas emocionais. Quero lá saber se o filme é bom tecnicamente ou não. Diz-me muito sentimentalmente, como o Rambo ou o Comando, mas este ainda mais. As repetições, as personagens tão bem trabalhadas, a história e o futuro.

O futuro do "Regresso ao Futuro" é hoje. Não é igual ao retratado, podemos até dizer que é um pouco tremido, um pouco como o quotidiano do Michael J. Fox, mas é, acima de tudo, real. E digo real porque o futuro do "Regresso ao Futuro" reside ainda no futuro; reside na alegria de ver a minha filha mais velha a gostar do filme como se fosse do tempo dela, o que mostra que este futuro não é de 21 de Outubro de 2015 - é intemporal.

Guerra dos Tónos

Agora que o Marcelo abandonou o comentário político aos domingos à noite, creio que está na altura de explicar o que se passa no país numa linguagem que toda a gente conhece: as séries de televisão pirateadas. Fiquem a conhecer:

A GUERRA DOS TÓNOS

Família Stark:
- José Ned Sócrates - já foi a cabeça da família, mas perdeu-a. Ainda assim continua a ser o Stark mais falado.
- Robb António Seguro - nunca perdeu uma única batalha, mas foi apunhalado quando menos esperava.
- António Jon Costa Snow - quando se pensava que era carta fora do baralho e como estando morto, pode muito bem ser a salvação da família.

Família Lannister:- Jaime Passos Coelho - perdeu a direita e está a tentar sobreviver apenas com a esquerda.
- Cersei Portas - poder é poder. Quer poder, nem que para isso se deite com o irmão. Já foi vista nua no centro da cidade.
- Marques Tyrion Mendes - já fez muita merda, mas afastado da política vai tendo legitimidade de opinião.
- Cavaco Tommen Silva - é o rei, mas não tem grande coisa a dizer e toda a gente sabe que o poder não está nas suas mãos.

Família Targaryen- Jerónimo "Louco" de Sousa - nunca aparece e é sempre mencionado como sendo de outro tempo.
- Catarina Kaleesi Martins - quando toda a gente pensava que a sua família estava morta, eis se não quando apresenta duas belas dragonas - Mariana e Joana Mortágua.

André Pan Drogo - é um verdadeiro animal e ninguém percebe a sua mensagem.
Marco "Mindinho" Costa - o rei dos bastidores. Até o Reinaldo Teles lhe bate palmas na intimidade.
Garcia Stannis Pereira - o pirómano. Acha que vai deitar tudo abaixo, mas quem o legitima são vozes e seres sobrenaturais que vivem na sua cabeça.

Tem tudo para ser uma grande série.