Pasquim #13

Hoje no Pasquim: Passos e o Halloween; Piropos e enchidos; Os benefícios da censura.

PASSOS DISFARÇOU-SE DE PRIMEIRO-MINISTRO

Passos Coelho adiantou-se ao Halloween e disfarçou-se de Primeiro-Ministro para 4 anos, na tomada de posse do dia de ontem. Cavaco Silva aproveitou para vestir o seu fato de Presidente da República com convicções de consenso, enquanto os ministros empossados vestiram os seus fatos de vampiros, aproveitando este crepúsculo de Governo para sugar o máximo de sangue possível.

BREJEIRICE CONDICIONADA COM O CANCRO DOS ENCHIDOS

Foi em Sabrosa, distrito de Vila Real, que se deu o primeiro alarme. Joaquim, pedreiro de profissão, não sabe o que fazer ao seu vocabulário. Até aqui, sempre que se deparava com um ser do sexo feminino, dizia: "Tens tosse? Tenho aqui um salpicão que te trata da saúde." Ora, a Organização Mundial da Saúde veio provar que os salpicões provocam cancro. Não disseram nada acerca da tosse, mas ganhar cancro para ficar sem tosse não é benéfico para o paciente. Joaquim já marcou consulta no médico de família e aguarda aconselhamento profissional no lançamento de futuros piropos, de modo a não provocar cancro.

CENSURA AO CM E OS BENEFÍCIOS SOCIAIS

Uma juíza decretou um acto de censura prévia a um artigo que o Correio da Manhã ia publicar. Voltamos a repetir: um acto de censura a um artigo do Correio da Manhã. Isto pode levar a uma revolução social. Quem quiser limitar a liberdade de expressão, se atacar o CM, a Nova Gente, a TVI, o João Pedro Pais e as caixas de comentários do Facebook, tememos que voltemos a andar, de bom grado, com um lápis azul no bolso.

Bom fim de semana, javalis!

Pasquim #12

Hoje, no Pasquim:

MISSÃO: REANIMAR BELÉM

Marcelo Rebelo de Sousa já está a preparar a sua chegada ao Palácio de Belém e, para isso, comprou um desfibrilador para tentar reanimar um edifício que está devoluto há 10 anos. Conta também com a ajuda do(s) próximo(s) primeiro(s)-ministros(s), com a reintegração do feriado do 1 de Dezembro, passando este a designar-se por Dia da Restauração do Palácio de Belém, Recuperado Ao Faraó Silva, o Mumificado Em Vida.

JABBA THE HUT PRESIDENTE DA AR

O PS está a dar tudo. A dois meses da estreia do novo filme do Star Wars, a comissão do partido fez eleger como Presidente da Assembleia da República a figura de dentre os seus membros se parecia mais com Jabba The Hut: Ferro Rodrigues. A outras hipóteses haviam sido Sérgio Sousa Pinto, como mercenário Han Solo; Paulo Pedroso como Darth Vader, uma vez que a frase mais ouvida da sua boca é : "Anda cá ao papá."; e, espantem-se, Mário Soares como Yoda, uma vez que ninguém percebe muito bem o que diz.

PR DEU DESCANSO A PEDRO GUERRA

Pedro Guerra dormiu bem esta semana. Cavaco Silva sonegou-lhe o trono de pessoa mais odiada do país. No entanto, Pedro Guerra ainda não abandonou a camisa de noite da sorte, que tem a figura do presidente do SLB estampada nas costas, os 18 xanax's diários embebidos em Tulicreme e reduziu de 2 para 1 a dose diária de leitões da Mealhada.

Bom fim de semana!

Pasquim #11

"Se lês o Expresso,
de notícias te alimentas mal.
Toma o Pasquim,
porque tem baixo teor de sal."

Hoje:

COMEÇOU O TRIATLO DE BELÉM

Na mesma semana em que Marcelo Rebelo de Sousa anuncia a sua candidatura para Belém, o mais famoso corredor político é libertado da prisão domiciliária. Podia pensar-se que Sócrates poderia dar lições de running a Maria de Belém e a Sampaio da Nóvoa, mas esta corrida a Belém tornou-se num triatlo. Marcelo anda a treinar há anos natação e, segundo as sondagens, a sua candidatura vai sobre rodas rumo a Belém. Em princípio, nem vai ser necessária a corrida.

COSTA ACORDOU À ESQUERDA MAS COM TORCICOLO

António Costa deitou-se, ontem à noite, sobre a direita mas, ao que o Pasquim apurou, terá acordado sobre o seu lado esquerdo, o que podia prenunciar bons augúrios para o Bloco e PCP. No entanto, segundo fontes no local, não foi um acordar pacífico, uma vez que está com um torcicolo precisamente do seu lado esquerdo. Paulo Portas já se disponibilizou para ir lá casa besuntá-lo três vezes ao dia com Reumon Gel. (em actualização)

OFERTA DE T-SHIRT GERA MOTIM NA C+S

Poderia ter terminado em tragédia, mas o que se passou na C+S Dias Simões em Ovar não passou de um susto e muitas nódoas negras. Tudo começou num jogo das escondidas, quando Bruninho acusou o Luisinho de oferecer uma T-Shirt de marca (apesar de ser de contrafacção) ao Pedrinho, que estava na qualidade de petiz que faz respeitar as regras e terá ajudado o Luisinho a dizer onde estavam as crianças escondidas. Iniciou-se um sururu, com empurrões e muitos argumentos de chamar o irmão mais velho, apenas terminado quando o director da velha guarda interveio e disse "Façam-se homens, caralho!"

Bom fim-de-semana!

Pasquim #10

"Se está a chover em excesso,
não sejas tolo
marimba-te para o Expresso.
Podes ler notícias outrossim
usa apenas o indicador
para ler o Pasquim"

Esta semana houve notícias do caraças. Das três apresentadas, vais passar-te com a quarta.

FURACÃO REFORMA-SE EM PORTUGAL

Este fim-de-semana chega a Portugal o ex-furacão Joaquin. Isso mesmo, depois de recebermos comboios e autocarros alemães em segunda mão, turistas ingleses de segunda e termos que trabalhar à segunda, eis se não quando recebemos um furacão que não é bem furacão - é chuvas e ventos fortes. Não há probabilidade de uma aldeia devastada, nem uma ponte destruída - nada! O que é, também, mais uma prova de que não devemos aceitar migrantes, pois tudo o que vem de fora vem para aqui mandriar. Nem o furacão vem furacar. É um país ao abandono.

SELECÇÃO NO EURO E PCP FALA EM VITÓRIA

A selecção nacional garantiu a presença no EURO 2016 com uma vitória por 1-0 frente à congénere dinamarquesa e a reacção mais estranha veio do Comité Central do Partido Comunista. Francisco Lopes disse: "Sim, somos pelo escudo, mas queremos a presença da selecção no Euro. Com Éder no onze, existe uma grande probabilidade de fracasso; logo, dos portugueses passarem a odiar o euro - como nós, pá!"

A GORDON'S VAI LEVAR NA BOCA

A título mais pessoal, queria dizer que a Gordon's vai levar na boca. Como é óbvio, estou a referir-me ao escândalo da nova publicidade da marca de gin, em que usa a minha figura para promover a sua marca. Sim, podem dizer que se trata de uma marca que existe desde 1769 e que tem um javali no seu logótipo. E depois? Que culpa tenho eu de ter nascido depois? Há que haver igualdade de oportunidades temporais e, se estou danado, há que dar na boca a alguém! Foi assim que o meu avô me ensinou!

Bom fim-de-semana a todos, menos para a Gordon's. Palhaços!

Pasquim #09

"Quem compra o Expresso, pode ficar com uma luxação no ombro e fica a precisar de gesso. Quem adquire o Pasquim, só se aleija se caminhar em frenesim."

REFLEXÃO EM DEPRESSÃO

Hoje é dia de reflexão. Não sei se conhecem, ou têm alguém próximo, que tenha passado, ou esteja a passar, por uma depressão. São pessoas com pouco alcance para além delas próprias e que, normalmente, responsabilizam outros pelos seus males. Porém, o estado depressivo revela-se muitas vezes em acomodação inconsciente ao gosto pela vitimização. Desta forma, a reflexão nunca é crítica e, muito menos, elucidada. No fundo, não é verdadeira reflexão - é querer continuar enfermo sem saber que se está verdadeiramente. No fundo, é como diz Sá Leão: "É o estado do não fode, nem sai de cima."

FUGA DE ÓLEO NO FUTEBOL PORTUGUÊS

Uma semana depois da fuga de gases da Volkswagen, eis que surge a fuga de informações no futebol português. Ficámos a saber que:
- a taxa de inflação de Jorge Jesus é superior à média de todos os países representados na ONU;
- o contrato do treinador do Sporting foi redigido pelo Chapeleiro Maluco do País das Maravilhas, uma vez que contempla a hipótese do Sporting ganhar a Liga dos Campeões;
- o Porto já está a reestruturar a dívida do Imbula.

HÁ ÁGUA EM MARTE E É NOSSA

A NASA descobriu água em Marte. Ao que o Pasquim apurou, a água pertence aos portugueses, mais especificamente ao Governo de Passos Coelho e à campanha eleitoral de António Costa. Depois de tanto tempo a meter água, foi escondida em Marte e só assim se percebe o porquê das previsões das diferentes sondagens.

Pasquim #08

"De quem eu gosto, 
nem às paredes confesso. 
E até aposto 
que não é do Expresso. 
Podes sorrir
podes mentir
obviamente que sim!
Isso acontece 
porque ainda não leste o Pasquim."

CONSERVADORES ALIVIAM OBAMA E PASSAM A INSULTAR O PAPA FRANCISCO

O Papa Francisco está na sua primeira visita aos EUA, numa altura em que o Partido Republicano tenta escolher o seu candidato às presidenciais de 2016. Neste momento, são 15 candidatos e a forma como os conservadores tentam convencer os eleitores a votarem neles é darem a sua visão do futuro dos EUA: ganha quem conseguir regressar à Idade Média mais depressa. Na sua maioria, são criacionistas, isto é, negam a evolução das espécies, muito provavelmente por vergonha, uma vez que são nitidamente o elo perdido da evolução humana. Deste modo, já houve tempos em que um papa que aterrava nos EUA era venerado como o redentor do conservadorismo. No caso de Francisco, com a sua visão humana acerca da homossexualidade e crítica em relação a guerras e domínios de capitais, os conservadores pedem a sua demissão, uma vez que vêm no Papa a reencarnação de Karl Marx. Obama riu-se.

ESCÂNDALO VOLKSWAGEN: A EUROPA SORRIU

Na semana em que foi descoberto que a Volkswagen tem um sofware nos seus carros que permite a adulteração dos resultados na emissão de gases, a Europa e, em particular, os portugueses, lembram que algo ou alguém proveniente da Alemanha também disse que austeridade ia ser algo com resultados controlados e, veio-se a ver, foi algo devastador e que pode ter efeitos prolongados nas vidas das pessoas.

APREENSÃO NO FACEBOOK: MIGRANTES AINDA SÃO TEMA

As redes sociais já não se indignam há duas semanas e o mundo está apreensivo: há até quem diga que a Terra pondera deixar de girar em torno do Sol. Duas semanas depois do menino Aylan ter sido fotografado na praia, as pessoas já não sabem o que dizer. Houve os que quiseram resolver tudo em 2 dias e houve os que se dissolveram no PNR, quais saquetas de Nescafé. Mas há ainda os dependentes de indignações, conhecidos como padecentes do síndrome-Dori, para os quais as indignações passam em 3 dias e esquecem para todo o sempre o que aconteceu, tendo apenas laivos de recordação quando revêm as fotos de perfil antigas. O Facebook já veio a terreiro dizer: "Esperamos encontrar em breve alguma catástrofe - as caixas de comentários assim o merecem."

Pasquim#07

"Se compras o Expresso, há probabilidades de ganhares um abcesso. O Pasquim safa-te de uma pedra no rim."

PINGO DOCE ATENTO AO INÍCIO DO ANO LECTIVO

A maior parte das universidades portuguesas iniciou as aulas esta semana, o que significa que começaram as praxes. Segundo alguns testemunhos de ex-universitários a que o Pasquim teve acesso, "a verdadeira praxe começa quando se termina o curso e se tem que explicar aos pais que tem toda a lógica trabalhar no call-center da NOS quando se tira um curso de Estudos Portugueses".
O Director do grupo Pingo Doce, Alexandre Soares dos Santos, veio a público dizer que a rede de supermercados tem todo o gosto em empregar licenciados de várias áreas, criando mesmo postos com pré-requisitos em cursos específicos:
- Educadores de infância: são os melhores para lidarem com os clientes que se portam como bebés, quando se esquecem de tirar o ticket para a fila do talho;
- Professores do 1.º Ciclo: para ensinar os clientes a lerem os catálogos e perceberem que apenas o Sonasol com cheiro a maçã é que tem 50% de desconto, e não o que tem cheiro a limão;
- Geografia: para orientarem os clientes pelos corredores correctos - "Sim, senhor Fernando, o sal está a dois corredores daqui, tem que seguir para norte, contornar a frente fria dos congelados e olhar para noroeste, junto ao açúcar mascavado.";
- História: para indicarem com precisão cronológica quando é que se deixou de dar sacos com asinhas, ou quando terminaram as promoções;
- Psicologia: para acompanhamento psicológico dos clientes que chegaram um dia depois de ter terminado a campanha dos 50% em bacalhau na semana anterior ao Natal.
Haja esperança.

PRÉ-CAMPANHA É SINÓNIMO DE PRÉ-PRIMÁRIA

Começa hoje a campanha eleitoral e espera-se que os candidatos tenham tido aproveitamento na pré-campanha para assumir esta nova etapa. Porque o que aconteceu até aqui não foi muito diferente do que acontece cá em casa com as minhas filhas: gabar-se de coisas boas e dizerem que foram as primeiras a executar determinada tarefa, como comer a sopa ou colocar o cinto no carro; ou destituir-se de qualquer responsabilidade em coisas menos boas, como nunca foi ninguém que terminou o saco dos rebuçados de frutas ou quem riscou a parede. O que Passos e Costa fizeram foi precisamente o mesmo, mas a sopa deles é o PIB e o riscar da parede é a Troika. Pedia aos pais de ambos que os colocassem na ordem, até porque me irrita miúdos que esperneiam juntos às caixas dos hipermercados. E quem diz hipermercados, diz televisões.

JOANA AMARAL DIAS POSOU VESTIDA PARA A CAPA DA PLAYBOY

O programa do Agir continua em marcha, mas teve um percalço esta semana. Quando toda a gente estava disposta a votar num partido cuja ideologia assentava em despir a Joana Amaral Dias em capas de revista, eis se não quando surge um revés: Joana vestiu-se para a capa de uma revista que é a companhia de muitas pessoas solitárias. Esperamos ainda o resultado deste acto nas sondagens, mas esperamos que o Agir tire as mãos dos bolsos e resolva este problema no próximos número da Hustler.

Bom fim-de-semana

Pasquim #6

"Se sais de casa para comprar o Expresso de manhã, há uma grande probabilidade de ficares tantã. Como diz o meu tio-avô Serafim, notícias mais ou menos é com o Pasquim."

Que semana bonita que passou. Vamos lá!

PASSOS DEU À COSTA

Segundo os especialistas, António Costa ganhou o debate na passada 4.ª feira porque sim. O mais curioso é que a coligação liderada por Passos Coelho continua à frente nas sondagens, daí a alusão infantil no título desta notícia. Tal como a criança síria, as pessoas devem ter tido pena do actual primeiro-ministro e estão dispostas a reconduzi-lo no cargo. Isto demonstra coerência. Num país cujo livro mais lido é a trilogia das "50 sombras de Grey", convém contrabalançar o sadismo com doses largas de masoquismo.

MIGUEL VELOSO RESOLVE: A FRASE QUE DEPRIME PORTUGAL

Portugal ganhou à poderosa selecção da Albânia, pela margem mínima e já no período de descontos. Com um golo do Miguel Veloso! É preciso dizer mais alguma coisa? Antes do jogo contra a selecção francesa, Fernando Santos prometia uma excelente exibição. Já depois do jogo com a Albânia que passou na televisão em sinal aberto, sublinhe-se, o seleccionador disse que "com esta dinâmica, esta equipa não é fácil de parar". Ora, Fernando Santos não é invisual. Portanto, só pode estar em campanha eleitoral.

ELES ANDAM AÍ

Não sei se têm acompanhado com cuidado as opiniões de pessoas com as quais, possivelmente, partilham transportes públicos, acerca da vinda dos refugiados sírios para Portugal. Se não o têm feito, parabéns, tenho uma fervorosa inveja vossa. Na eventualidade de estarem com curiosidade, sugiro acompanharem esta página: Peripécias dos Fachos PT. Oferece um bom elenco de energúmenos, assassinos da língua portuguesa e seres que, como tu e eu, têm o direito a colocar uma cruzinha em boletins de voto.

Bom fim-de-semana, malta da pesada!

Pasquim #5

"Se procuras sucesso, não o vais encontrar nas páginas do Expresso. Se os teus padrões são assim-assim, não te esqueças de ler o Pasquim." (citação livre do meu avô, após 8 bagaços e uma sandes de paio).

AFINAL HÁ MANTO PROTECTOR E É BRANCO

Já muita tinta correu acerca das buscas da PJ ao Estádio da Luz mas, ao que o PASQUIM D'O JAVALI apurou, pode muito bem ser a segunda parte de uma cabala montada por Jorge Jesus. Depois da polémica das SMS's, o agora treinador do Sporting terá enviado Teo Gutiérrez, o avançado colombiano, numa visita ao Museu da Luz com dois sacos de cocaína alojados no intestino. A sua missão seria deixá-los dentro de uma Taça dos Campeões Europeus mas, segundo fontes próximas do clube de Alvalade, os jogadores do Sporting só conseguem reconhecer a dita taça pela televisão. Atarantado, Teo retirou os pacotes na secção de caçadores e entregou-os em mão a um funcionário do clube. O PASQUIM soube também que José Rodrigues dos Santos aproveitou este episódio para escrever o seu novo romance, que já está pronto e tem 965 páginas, onde o acto de entrega de Teo é visto como simbologia de um grupo secreto, que fala um dialecto derivado do português da reboleira, e no fundo quer apenas expor aos adversários a ideia de jogo do Benfica: ir à linha.

A IMPORTÂNCIA DO WI-FI NO COMBATE AO TERRORISMO

Um atentado terrorista foi impedido no TGV que viajava entre Amesterdão e Paris, por 3 marines que se sentaram junto do terrorista devido a melhor captação de Wi-Fi. O acto é heróico porque salvou as pessoas do comboio mas, acima de tudo, salvou a Humanidade, por 2 ordens de razões:
1.ª - Dá alento às pessoas para trocarem de lugar no Alfa Pendular e poder dizer ao revisor que: "Não vou mudar de lugar, não senhor! No meu, está um gordo a ressonar e a babar-me as páginas d'A Bola e aqui posso ser útil à segurança do comboio. Sim, por acaso estão aqui meninas, mas também podem estar terroristas. Estou alerta."
2.ª - Os gajos podem ir a Amesterdão e dizer que vão para combater o terrorismo.

O BRONZE E O RACISMO

Nélson Évora conquistou o bronze nos Mundiais de Pequim, na categoria do triplo salto, e está de rastos. Ele tem sido discriminado anos a fio por amigos e desconhecidos, desde que foi barrado à porta do Urban até piadas, do género: "És campeão do triplo salto porque saltas com 3 pernas." Ou: "Para mim sempre foste o campeão. Um gajo que tira selfies sem mãos e usa apenas o stick...". À chegada a Lisboa, começou a ouvir "Estás cá c'um bronze!" e passou-se. Consta que em 4 passadas chegou ao táxi e ainda não foi avistado em Lisboa.

Pasquim #4

"Quem compra o Expresso, podia ao invés comprar cápsulas para a Nespresso", lá dizem os Clooneys de Nelas.

No entanto, se quiserem informação jornalística fidedigna e comprovada pelas mais autistas fontes do meu amigo imaginário, é só ler o PASQUIM D'O JAVALI.

Hoje, com:

HUMANIDADE: UM CORNO NO ESFÍNCTER

Esta semana, houve um senhor que foi colhido duas vezes por um toiro, numas festas bué de giras em Espanha, muito do agrado de um tal de Franco.
Ora, ao que parece, este senhor já veio a público dizer que aprendeu a lição. O que é bom! Se, para apanharmos aquele comboio para fora de práticas medievais, for necessário um chifre na manteigueira, eu sou todo a favor das touradas.
Se todos os que gostam de tocar, amassar e puxar o rabo do toiro puderem retribuir com um corno enfiado no queque, 'bora lá! Aficionados, "olho por olho", mas agora em metafórico.
Peço desculpa, esta parte é só para os fãs toureadores: metáfora é quando uma pessoa utiliza palavras que querem dizer outras. Mais básico do que isto, não consigo. Espera lá: é mais ou menos quando um grupo de homens leva lanças e facas para enfrentar um animal, que não sabe que está a ali para ser violentado, e chamam a isto desporto, quando toda a gente (a parte boa deste mundo) que é só sadismo. Olha, Sade também curtia bué rabos! Já sabem, agarrem o do toiro e depois façam amor com o corninho do bicho. De preferência, naquela posição em que, tendo o corno posto do rabo, vocês parecem uma hélice de helicóptero.

BELÉM AO QUADRADO

O PS já tem a sua candidata à Presidência da República: Maria de Belém. Segundo o director de campanha do PS, os cartazes estão prontos, e têm frases como: "Nem precisamos de mudar o nome do palácio"; "A cada qual o que é seu: Belém em Belém".
Perante slogans tão fortes, a direcção do PSD já reuniu e retirou o apoio a Marcelo Rebelo de Sousa, que terá que esperar mais 10 anos, uma vez que está a ultimar o apoio a Fafá de Belém.

AS PALAVRAS E O FUTEBOL: UMA GUERRA PERDIDA

E se, de repente, um estranho lhe dissesse que os homens do futebol também têm o dom da palavra? Isso mesmo, os 4 cavaleiros do Apocalipse estariam aí à porta. Desenganem-se aqueles que pensam que isso terá acontecido. O presidente sportinguista Bruno de Carvalho, formado na Juve Leo, e o director de comunicação do Benfica, João Gabriel, com o 12.º ano concluído por equivalências na Universidade da Vida, entraram em guerra de palavras.
E isto está completamente errado! Porque uma pessoa (ou um javali) gosta, de quando a quando, entrar na tasca da estação de comboios e ver dois bêbedos à porrada, devido a interpretações diferentes quando à aplicação da regra 'bola na mão'. Se o normal de presidentes e directores de comunicação for este, a 'minha' tasca torna-se banal e o divertimento não é o mesmo. Ponham mão nisso, vá lá!

Pasquim #3

"Quem compra o Expresso, não tem por si qualquer apreço", já diz o povo. E toda a gente sabe que o povo, com excepção daquele que é mais lerdo, tem toda a razão.

Dito isto, fica aqui mais uma edição do PASQUIM D'O JAVALI, com as notícias mais importantes da semana:

A COLIGAÇÃO DO PSD/CDS RESPONDE À LETRA AO PS E PRODUZ UMA BELA CAGADA PUBLICITÁRIA

Como se não bastasse os cartazes mentirosos do PS, o PSD/CDS conseguiu estabelecer um rival à altura, utilizando um banco de imagens como fornecedor das fotografias dos seus cartazes. Ao que o PASQUIM conseguiu apurar junto dos dirigentes dos partidos e da empresa publicitária responsável, trata-se de uma manobra coerente com os estatutos dos partidos.
Em primeiro lugar, recorrer a um banco sem que ninguém saiba faz parte da história de ambos os partidos e "trata-se de uma história que deve ser constantemente relembrada e respeitada".
Em segundo lugar, procurou-se portugueses sorridentes com o trabalho do Governo e foi de todo impossível, uma vez que Pedro Passos Coelho, Paulo Portas e Dias Loureiro estavam indisponíveis no dia da sessão fotográfica.
Em terceiro lugar, no banco de imagens em questão, as pessoas são procuradas não pelo nome, mas por números, o que faz todo o sentido num governo que pratica a austeridade como o Javali praticou (pretérito, ok?) a masturbação na época do Baywatch.

A INFLAÇÃO CRESCE MAIS NAS ESCOLAS DO QUE NO PAÍS

Soube-se esta semana que há escolas que inflacionam as notas como chamariz de novos alunos. Ora, esta só é uma notícia porque estamos na 'silly season'. Estamos em 2015 e ainda há pais que confundem "pagar mais equivale a melhor educação" com "pagar mais equivale a mais educação (wink, wink!)". O seu slogan devia ser: "És burro mas o teu pai tem dinheiro? Medicina é o teu caminho!"

FEIRA GASTRONÓMICA TERMINA EM TRAGÉDIA

Uma notícia de cariz local. Está a decorrer a Feira Gastronómica do Furadouro. O vosso querido repórter visitou ontem, com efeitos nefastos para a sua pessoa. O que sucedeu foi que, durante o jantar o Javali esteve sentado na mesma mesa de dois casais Semi-Franceses, enquanto no palco desfilaram uma panóplia de músicas kizomba que fariam um hipster vomitar pelas unhas dos pés e, no fim, contou com uma actuação de Diogo Rafael, pedreiro de profissão, e cantor romântico nas horas livres de Agosto. A tragédia ocorreu esta manhã, quando o Javali respondeu à sua mulher com um "Oui, hã!" a uma questão relacionada com pequeno-almoço e, durante o duche, cantarolou "A única mulher" de Anselmo Ralph e "Baila P'ra Mim" de Mickael Carreira. No entanto, já tomou providências e vai passar o fim-se-semana enclausurado a ouvir uma lista do Spotify só com músicas de bandas que vão a Paredes de Coura.

Bom fim-de-semana, cambada!