sábado, 24 de outubro de 2015

Pasquim #12

Hoje, no Pasquim:

MISSÃO: REANIMAR BELÉM

Marcelo Rebelo de Sousa já está a preparar a sua chegada ao Palácio de Belém e, para isso, comprou um desfibrilador para tentar reanimar um edifício que está devoluto há 10 anos. Conta também com a ajuda do(s) próximo(s) primeiro(s)-ministros(s), com a reintegração do feriado do 1 de Dezembro, passando este a designar-se por Dia da Restauração do Palácio de Belém, Recuperado Ao Faraó Silva, o Mumificado Em Vida.

JABBA THE HUT PRESIDENTE DA AR

O PS está a dar tudo. A dois meses da estreia do novo filme do Star Wars, a comissão do partido fez eleger como Presidente da Assembleia da República a figura de dentre os seus membros se parecia mais com Jabba The Hut: Ferro Rodrigues. A outras hipóteses haviam sido Sérgio Sousa Pinto, como mercenário Han Solo; Paulo Pedroso como Darth Vader, uma vez que a frase mais ouvida da sua boca é : "Anda cá ao papá."; e, espantem-se, Mário Soares como Yoda, uma vez que ninguém percebe muito bem o que diz.

PR DEU DESCANSO A PEDRO GUERRA

Pedro Guerra dormiu bem esta semana. Cavaco Silva sonegou-lhe o trono de pessoa mais odiada do país. No entanto, Pedro Guerra ainda não abandonou a camisa de noite da sorte, que tem a figura do presidente do SLB estampada nas costas, os 18 xanax's diários embebidos em Tulicreme e reduziu de 2 para 1 a dose diária de leitões da Mealhada.

Bom fim de semana!

sexta-feira, 23 de outubro de 2015

Cavaco a dizer a verdade

Na ressaca do discurso do PR, Cavaco colocou um post no Facebook sem o filtro da politiquice, o que é o mesmo que dizer "com a verdade". Parece-me lúcido e transparente, não acham?


quinta-feira, 22 de outubro de 2015

Cavagate

Então, já digeriram o anúncio do Presidente da República ao país? Eu guio-vos no bolo alimentar que é a oratória do Aníbal e dos seus elefantes que se recusam a abandonar a sala.
19h50m - O Sporting lá ganhou na Europa, 80 sportinguistas mataram-se na sequência de dois penaltis marcados a favor, mandando por água abaixo as teorias de conspiração daquele grupo secreto dos Platinitatis.
19h55m - O Presidente fala daqui a 5 minutos. Será que é desta que vai dizer algo? Trata-se de um momento crítico da nossa história recente, faltam-lhe meses para acabar o segundo mandato e pode terminar a dizer algo que o coloque nos anais da história. Será desta?
20h00m - Serve-me o jantar daqui a 20 minutos. O Cavaco vai falar.
20h10m - Já há legendas em português para o terceiro episódio do Homeland?
2087 - Manual de História do 9.º ano
"Cavaco Silva esteve à frente dos destinos do país mais de 20 anos. Primeiro, como Primeiro-Ministro, e depois, como Presidente da República. Neste período, existiram ténias com maior poder de decisão do que esta figura menor. Daí, desde 2027, data da sua morte, a fava do bolo-rei se ter passado a designar de Cavaco, porque os outros pagavam sempre."

quarta-feira, 21 de outubro de 2015

Regresso ao Futuro


Eh pá, parem lá de falar do Regresso ao Futuro, até porque eu quero falar de coisas importantes: a minha visão sobre o Regresso ao Futuro.

Por outro lado, é fixe ver que muitas pessoas falam do filme, só para mostrar à minha mulher que não é uma cena só minha e que ver a trilogia, pelo menos três vezes ao ano, é perfeitamente normal e não é preciso chamar nomes, nem agredir fisicamente.

Quando estreou o primeiro filme, em 1985, eu tinha 6 anos e uma grande sorte: os meus pais tinham um bar dentro de um cinema. O que quer dizer que, por um lado, via os filmes que queria vezes sem conta e, por outro, era uma época em que se fumava abundantemente em salas pequenas e se usava alcatifa até nas paredes, o que quer dizer que posso muito bem ter problemas respiratórios irreparáveis. Ainda assim, não o trocava por poder ter visto inumeráveis vezes o Regresso ao Futuro, Os Salteadores da Arca Perdida, os Caça-Fantasmas e o Rambo III.

O cinema em questão chamava-se 2002 e também este remetia para uma data futura que parecia inalcançável. No entanto, veio a revelar-se não o nome do cinema, mas a sua data de validade. Fechou em 2001.

O 2002 traz-me boas memórias. Foi aqui que vi filmes icónicos dos anos 80, mas foi também onde senti a minha primeira e imberbe erecção - pelo menos, ficou-me na memória. Foi durante um ciclo de cinema europeu, que entrei ao engano e deparei-me com uma senhora no banho e possuía uns seios diferentes dos da minha mãe. A reacção foi imediata. Não me lembro do nome do filme, apenas dos seios da senhora. Foi também à porta deste cinema que eu e a minha mulher nos beijámos pela primeira vez, depois do visionamento do "Jerry Maguire". Ainda hoje me pergunto se fui eu que preparei bem o terreno ou se foi o Tom Cruise. De qualquer das formas, obrigado Tom.

No fundo o 2002 medeia as minhas erecções: as inconsequentes, as emocionais e as consequentes. O "Regresso ao Futuro" entra nas emocionais. Quero lá saber se o filme é bom tecnicamente ou não. Diz-me muito sentimentalmente, como o Rambo ou o Comando, mas este ainda mais. As repetições, as personagens tão bem trabalhadas, a história e o futuro.

O futuro do "Regresso ao Futuro" é hoje. Não é igual ao retratado, podemos até dizer que é um pouco tremido, um pouco como o quotidiano do Michael J. Fox, mas é, acima de tudo, real. E digo real porque o futuro do "Regresso ao Futuro" reside ainda no futuro; reside na alegria de ver a minha filha mais velha a gostar do filme como se fosse do tempo dela, o que mostra que este futuro não é de 21 de Outubro de 2015 - é intemporal.

segunda-feira, 19 de outubro de 2015

Guerra dos Tónos


Agora que o Marcelo abandonou o comentário político aos domingos à noite, creio que está na altura de explicar o que se passa no país numa linguagem que toda a gente conhece: as séries de televisão pirateadas. Fiquem a conhecer:

A GUERRA DOS TÓNOS

Família Stark:
- José Ned Sócrates - já foi a cabeça da família, mas perdeu-a. Ainda assim continua a ser o Stark mais falado.
- Robb António Seguro - nunca perdeu uma única batalha, mas foi apunhalado quando menos esperava.
- António Jon Costa Snow - quando se pensava que era carta fora do baralho e como estando morto, pode muito bem ser a salvação da família.
Família Lannister:- Jaime Passos Coelho - perdeu a direita e está a tentar sobreviver apenas com a esquerda.
- Cersei Portas - poder é poder. Quer poder, nem que para isso se deite com o irmão. Já foi vista nua no centro da cidade.
- Marques Tyrion Mendes - já fez muita merda, mas afastado da política vai tendo legitimidade de opinião.
- Cavaco Tommen Silva - é o rei, mas não tem grande coisa a dizer e toda a gente sabe que o poder não está nas suas mãos.
Família Targaryen- Jerónimo "Louco" de Sousa - nunca aparece e é sempre mencionado como sendo de outro tempo.
- Catarina Kaleesi Martins - quando toda a gente pensava que a sua família estava morta, eis se não quando apresenta duas belas dragonas - Mariana e Joana Mortágua.
André Pan Drogo - é um verdadeiro animal e ninguém percebe a sua mensagem.
Marco "Mindinho" Costa - o rei dos bastidores. Até o Reinaldo Teles lhe bate palmas na intimidade.
Garcia Stannis Pereira - o pirómano. Acha que vai deitar tudo abaixo, mas quem o legitima são vozes e seres sobrenaturais que vivem na sua cabeça.
Tem tudo para ser uma grande série.

domingo, 18 de outubro de 2015

As ideologias estão nas atitudes dos petizes


Por vezes, é melhor regressar aos conceitos básicos para compreendê-los na sua essência. Quando digo básicos, não me refiro a António José Seguro, deixem lá o homem em paz.

Quando a minha filha tinha 2 anos, no primeiro dia de infantário, entrou na sala, olhou para o brinquedo de outro puto e disse:
- É meu!
Sabem o que é que isto significa? Que tinha noções avançadas de propriedade privada. Isto é capitalismo, minha gente! As crianças, em estado selvagem, sem qualquer educação, são capitalistas. E mais triste ainda é perceber que os Delfins tinham razão

E se não lhe metermos as mãos, pegam nos brinquedos todos e temos ali uma imperialista - um Napoleãozinho de fraldas. E têm um hino e tudo! Todos os movimentos têm um hino! A Revolução Francesa criou a Marselhesa; o PSD tem o “paz, pão, povo e lib…”. Aliás, sempre que oiço este levo a mão ao bolso, para ver se ainda lá está a carteira; e os imperialistas imberbes? Com os brinquedos todos do lado deles, com uma carinha adorável mas com um olhar malévolo. Sabem qual é o hino deles? “Ninaninanina!”

E o que é que pretendemos dos nossos filhos? Que sejam assim? Nada disso! O que eu disse foi:
- Minha querida, tens que saber partilhar. Se os outros meninos fizerem o mesmo, se eles forem um monte de merda como tu, ainda acabas junto do Sócrates. A comer peperoni!

Ou seja, é senso comum acharmos que um puto que é preocupado com o bem-estar dos outros, que é altruísta, que partilha, é um puto bem-educado. E é neste sentido que ensinamos aos nossos filhos o valor da propriedade coletiva, da partilha. O que é que é isto? Socialismo.

E é inútil! Eu, quando terminei a faculdade e entrei para o mercado de trabalho, virei-me para os meus pais:
- Pai, mãe, e agora: o que faço?
- Agora é cada um por si! Agarra o que puderes!

O que significa que começamos capitalistas; levamos uma esfrega de socialismo; e no fim dizemos: “esquece lá isso, sê selvagem”.

Isto quer dizer que os pais do Tarzan não deixaram na selva por acaso. Aquilo foi educação para a vida.

Responder ou não responder, eis a questão.


Estou fartinho que falem da minha filha como se tivesse uma doença terminal. Vou ilustrar, para saberem o que se passa:
- Então, a Maria não foi este ano para a primária?
O que respondo:
- Não. Em conversa com a educadora, achámos que devia ficar mais um ano na pré.
O que me apetece responder:
- Foi, mas passa antes pela pré só para gozar com os putos que ainda não têm idade para ir para a primária. É isso e praticar bullying a putos que se chamam... Como é que se chama o seu? Isso, Iuri. Corre atrás dos iuris e grita "A tua mãe só faz perguntas idiotas."
E depois insistem:
- Mas ela vai fazer 6, não é?
O que respondo:
- É, sim. O que acontece é que nem todos os miúdos evoluem da mesma forma e ela ainda não está preparada, precisa de mais foco.
O que me apetece responder:
- Não, vai fazer 8. É burra, como o pai. Eu entrei na primária aos 10, mas foi só para ir buscar o meu pai, mais burro ainda do que eu. No fundo, é bom. Quando lhe digo "são só mais 5 colheres de sopa", como ela não sabe contar, come umas 20. Atenção, o atraso dela é só cognitivo, porque na fábrica já é responsável por uma linha de produção de tintas.
Pais e pessoas com os sonhos intactos, se virem que os vossos filhos não estão preparados para a fase seguinte, caguem nas pressões externas. Os putos não vão ficar atrasados, não vão perder motivação e, acima de tudo, não são burros. Burros são aqueles que insistem contra as evidências. Eu entrei para a escola a fazer 7 anos. Sim, tenho este problema de ser um animal mas, fora isso, nunca me senti burro. Sempre fui um javali.