Atualização de estado

O Facebook não só vai lançar um botão "Não gosto", como vai deixar customizar o feed de notícias. Por exemplo, toda a gente sabe que o Facebook foi inventado pelo Mark Zuckerberg, mas a pergunta "Em que estás a pensar?" só pode ser da sua mulher. Assim, o Javali já teve acesso às perguntas de atualização de estado de algumas figuras públicas da nossa praça:

Pasquim #11

"Se lês o Expresso,
de notícias te alimentas mal.
Toma o Pasquim,
porque tem baixo teor de sal."

Hoje:

COMEÇOU O TRIATLO DE BELÉM

Na mesma semana em que Marcelo Rebelo de Sousa anuncia a sua candidatura para Belém, o mais famoso corredor político é libertado da prisão domiciliária. Podia pensar-se que Sócrates poderia dar lições de running a Maria de Belém e a Sampaio da Nóvoa, mas esta corrida a Belém tornou-se num triatlo. Marcelo anda a treinar há anos natação e, segundo as sondagens, a sua candidatura vai sobre rodas rumo a Belém. Em princípio, nem vai ser necessária a corrida.

COSTA ACORDOU À ESQUERDA MAS COM TORCICOLO

António Costa deitou-se, ontem à noite, sobre a direita mas, ao que o Pasquim apurou, terá acordado sobre o seu lado esquerdo, o que podia prenunciar bons augúrios para o Bloco e PCP. No entanto, segundo fontes no local, não foi um acordar pacífico, uma vez que está com um torcicolo precisamente do seu lado esquerdo. Paulo Portas já se disponibilizou para ir lá casa besuntá-lo três vezes ao dia com Reumon Gel. (em actualização)

OFERTA DE T-SHIRT GERA MOTIM NA C+S

Poderia ter terminado em tragédia, mas o que se passou na C+S Dias Simões em Ovar não passou de um susto e muitas nódoas negras. Tudo começou num jogo das escondidas, quando Bruninho acusou o Luisinho de oferecer uma T-Shirt de marca (apesar de ser de contrafacção) ao Pedrinho, que estava na qualidade de petiz que faz respeitar as regras e terá ajudado o Luisinho a dizer onde estavam as crianças escondidas. Iniciou-se um sururu, com empurrões e muitos argumentos de chamar o irmão mais velho, apenas terminado quando o director da velha guarda interveio e disse "Façam-se homens, caralho!"

Bom fim-de-semana!

Galileu e o heliocentrismo

A minha razão para não correr

A minha desculpa para não correr - desculpem, para não fazer running - é melhor do que a vossa.

Há 12 anos, quando ainda vivia em Aveiro, tinha por hábito ir correr para o Parque Santo António (em Aveiro, é só conhecido por parque) ao fim da tarde. Porém, na quinta-feira em questão fui de manhã. Até aqui, tudo normal, com excepção de eu me lembrar que era quinta-feira há 12 anos. Para todos os que acham que sou tolinho, quem diz é quem é!, e em 2003 também havia quintas-feiras.

Ora, quando entrei no parque, vi uma atividade anormal àquela hora da manhã. Havia dois autocarros estacionados e cerca de uma centena de idosos a passear por ali. Pensei: "Que original! Vêm de uma terra diferente e o que os trazem a ver é outro parque de reformados." Comecei a dar voltas ao parque e o que vi à terceira mudou a minha vida.

O parque tem um lago com patos e tem alguns pontos de descanso com mesas e bancos virados para a água. No entanto, tem um muito famoso, que tem umas escadinhas que vão dar a uma fonte e no topo, junto ao local onde passam as pessoas, tem uma varandinha afundada, com um banquinho. Foi ali que aprendi a jogar ao bate-pé e foi ali que os meus pais (e todos os pais de Aveiro) tiraram fotos no dia do seu casamento. É um banquinho com tradição na cidade.

À terceira volta, quando estava a passar pelo banquinho da varanda, vislumbrei duas pessoas. Eram dois velhotes da visita. E o que vi foi como aquelas imagens que não mostram nada, mas o nosso cérebro faz as ligações e cria a imagem correta. Nos micro-segundos que olhei vi que era um homem e uma mulher. Ele estava de pé e ela sentada ao nível da pélvis dele. Vi o que parecia ser um dedo mais grosso cheio de veias na boca dela.

Corri mais depressa para completar a quarta volta e para completar a imagem. Arrependi-me. Vi um lenço de avô ser utilizado para limpar sémen de avô e uma recolocação de dentadura de avó. Já não completei a quinta volta. Fui para casa.

Duas conclusões:
- As visitas de estudo são intemporais;
- Quando pensares em correr, pensa que te podes deparar com um felácio geriátrico.

Eu avisei!

A pressão de educar

Estou fartinho que falem da minha filha como se tivesse uma doença terminal. Vou ilustrar, para saberem o que se passa:
- Então, a Maria não foi este ano para a primária?
O que respondo:
- Não. Em conversa com a educadora, achámos que devia ficar mais um ano na pré.
O que me apetece responder:
- Foi, mas passa antes pela pré só para gozar com os putos que ainda não têm idade para ir para a primária. É isso e praticar bullying a putos que se chamam... Como é que se chama o seu? Isso, Iuri. Corre atrás dos iuris e grita "A tua mãe só faz perguntas idiotas."
E depois insistem:
- Mas ela vai fazer 6, não é?
O que respondo:
- É, sim. O que acontece é que nem todos os miúdos evoluem da mesma forma e ela ainda não está preparada, precisa de mais foco.
O que me apetece responder:
- Não, vai fazer 8. É burra, como o pai. Eu entrei na primária aos 10, mas foi só para ir buscar o meu pai, mais burro ainda do que eu. No fundo, é bom. Quando lhe digo "são só mais 5 colheres de sopa", como ela não sabe contar, come umas 20. Atenção, o atraso dela é só cognitivo, porque na fábrica já é responsável por uma linha de produção de tintas.

Pais e pessoas com os sonhos intactos, se vires que os vossos filhos não estão preparados para a fase seguinte, caguem nas pressões externas. Os putos não vão ficar atrasados, não vão perder motivação e, acima de tudo, não são burros. Burros são aqueles que insistem contra as evidências. Eu entrei para a escola a fazer 7 anos. Sim, tenho este problema de ser um animal mas, fora isso, nunca me senti burro. Sempre fui um javali.