Dia 14 de Fevereiro. O dia em que os gajos se esforçam por ser o que não são e as gajas pensam: "Por que razão ele não é assim no resto do ano?"
É também o dia em que todos os casais, de forma muito original, escolhem ir ver um filme. Mas, atenção, o filme que vão ver pode trazer em si um significado subliminar que ele ou ela não têm coragem de verbalizar. Por exemplo, se ela escolher o filme da moda - As Cinquenta Sombras de Grey - é porque ele é o Ederzito do vale de lençóis - sempre a falhar à porta da baliza.
Vejamos os seguintes exemplos:
Se ele escolher:
#1 Clube de Combate
Um filme que trata de um clube secreto de pancada, onde ninguém está autorizado a abrir a boca só pode significar uma coisa: violência doméstica para breve. 1ª regra - Não se pode falar acerca do olho pisado. 2ª regra - NÃO se pode falar acerca do olho pisado!
#2 Brokeback Mountain
Foge imediatamente. Ele só te vai dizer abertamente aos 40 anos e quando tiveres dois filhos para cuidar. Sim, até podias ter ficado desconfiada quando ele inscreveu os putos no sapateado e participou no musical da escola. Na verdade, já sabias que ele seguia o Cláudio Ramos e o Carlos Costa no Facebook. Sim, prefere passear pelas montanhas em vez de vales.
#3 Rambo
Está a cagar-se para ti. Não te percebe. A sua noção de sentimentos está no dilema de John Rambo, quando o protagonista tira uma bala do lombo e limpa com whisky a arder. Diz: "Que desperdício de bebida." A evolução é uma cena que não o assiste.
#4 A Paixão de Cristo
Sente-se sufocado. O calvário dele és tu. Tudo bem teres conseguido com que ele tivesse deixado de fumar. Mas depois foram os amigos, que deixou de ver porque o Fernando gostava mais de cães do que de gatos; depois foi começares a escolher que roupa que vestia; e, por fim, ter deixado de falar com a mãe, porque ela não concordava contigo acerca da melhor forma para cozinhar bacalhau com natas.
#5 Garganta Funda
Trata-se da escolha "ou vai ou racha". Neste caso, ou ela vai embora ou ele vai rachá-la ao meio. Estão naquela fase da relação em que discutiram o suficiente para saber que as divergências na escolha da cor de guardanapos pode colocar um ponto final na relação. É a fase do "que se foda" e aproveitam para mostrar o verdadeiro "eu". O pior que pode acontecer é ela dizer: "Gostei muito. Resta-me arranjar um para fazer a garganta funda. Contigo, para ser fundo, só se for no nariz."
Se ela escolher:
#1 Sei o que Fizeste no Verão Passado
Ela sabe que Ibiza não foi só copos com amigos. Ela descobriu a tua password do Facebook e sabe da Ingrid, da Conchita e da Susana, a amiga vaca dela. Foge a seguir ao filme; ela tem uma tesoura no bolso, um saco de cadáver na mala do carro e vai prometer-te sexo à bruta.
#2 Ben-Hur
Parabéns. A tua namorada vai revelar-te que pertence a uma seita religiosa e que só vai haver festa no 15º aniversário do vosso casamento. Até lá, nada. Entretanto, têm 5 horas de filme para arranjar 500 desculpas para acabar um relacionamento.
#3 Os Rapazes Não Choram
Para quem não se lembra, é aquele filme em que a Hillary Swank quer ser gajo e anda com uma pila de borracha nas calças. Das duas uma: se ela acha que a Dina é a melhor cantora do mundo, fujam -ela joga na outra equipa; por outro lado, pode querer usar um dildo de borracha na vossa intimidade e, neste caso, arrisquem se quiserem, porque tanto pode ser usado nela como em vocês.
#4 Ciclo de Cinema de Manoel de Oliveira
É um teste. Ela também não gosta dos filmes, mas quer ver a vossa resistência: por cada hora de filme que passem acordados equivale a 7 anos de relacionamento, uma espécie de durabilidade dos gatos. E as pessoas sabem que, numa relação com nas vidas dos gatos, há bem mais do que 7 vidas.
#5 O Amor Acontece
Ir assistir a um filme romântico no dia dos namorados é um embuste. Ela quer romance à séria como o dos filmes: um estranho sexy que tenha tudo a ver com ela, os mesmo interesses e um excelente sentido de humor. Não se perdoa ter-te conhecido quando ela não tinha auto-estima e compensava com licor Beirão. Não te perdoa, acima de tudo, estares sempre a contar que a vossa primeira vez foi espetacular, muito mais quando os bêbedos confundem 3 horas de sexo com 3 segundos.
