sexta-feira, 19 de junho de 2015

Guerra dos Grunhos - um guia mundano da guerra dos tronos (3)


Chegamos à terceira parte desta disputa pela direcção do condomínio da torre 5 do Aleixo. Se quiserem ler a parte 1, vejam AQUI, e a parte 2 AQUI.

Vamos conhecer os Baratões.

BARATÕES

No 3º Direito Trás vivem 3 irmãos num T1, sempre à bulha para ver quem é que dorme do quarto. Vendem todos na feira da Vandoma e têm sempre os melhores auto-rádios aos melhores preços, daí o nome de família.
Betinho já não se encontra entre nós. Numa rusga da polícia à feira e num dia que ele tinha sacado 3 auto-rádios aos Mercedes do Consulado de Angola e 8 dildos ainda a vibrar do Calor da Noite, pôs-se em fuga para os jardins do Palácio de Cristal. Quando pensava que estava a salvo, desceu do choupo e deu de caras com um javali. O que pensava ser o seu dia de sorte, com o almoço ali frente a frente, acabou ele por ser almoçado. Três investidas do javali e Betinho passou a gamar harpas aos anjinhos.
Rennie também foi com os pitos. Era a ovelha negra da família, porque era do Benfica. Um gajo no Aleixo do Benfica é tão frequente como um gajo chamado Fanã ganhar o Prémio Nobel da Literatura. Também numa rusga à feira, Rennie decidiu começar a mandar o material para o rio Douro e depois ia lá buscá-lo a nado. Ora, quando estava a mandar borda fora uma jante, ainda com o bloqueador da polícia, o seu pé ficou preso e Rennie acompanhou a jante para o fundo do Douro. Consta-se que não morreu afogado, mas de susto, quando se deparou com uma colónia submersa de sobreviventes de Entre-Os-Rios.
Santo Anis tem a puta da mania que manda em toda a gente e que vai dominar o mundo. Ficou conhecido como santo depois de um surto de gravidezes inexplicáveis de todas as cadelas do bairro e que deram à luz uma espécie de gosma com a cara de Anis. Desde então, por onde passa, ouve: "Aonde vais com essa cara de santinho? É preciso prender os gatos, também?" Santo Anis vive com uma cigana renegada, que se chama Mel ou Sandra, consoante os dias da semana. Ela foi expulsa do acampamento porque quis tirar o 6º ano o que, mesmo no Aleixo, pode levar à exclusão social. No entanto, é ela que alimenta as grandezas de Santo Anis e com alguma razão. Ela ajuda-o a vender na feira e ele é o mais bem-sucedido vendedor. O que ele não sabe é que as pessoas lhe compram o material, com a garantia de um felácio de Mel nas arcadas da Ribeira.

[fim da parte 3]

quinta-feira, 18 de junho de 2015

Somos bué da bons em pistolas de ar

Então obtivemos um 2º lugar em pistola de ar no Campeonato do Mundo, ou Universo, e ninguém diz nada?
Já fui ver do que se tratava e, na realidade, aquilo vê-se - o senhor tem uma pistola na mão. Eu não quis dizer a ninguém mas, para mim, uma pistola de ar tem que ser invisível. Um pouco como os concursos de air guitar e afins.
Eu nem comentei, porque podem pensar que eu ando a ver coisas. Mas que vi, vi!
Isto também me fez lembrar que nós, portugueses, somos muita bons em modalidades que ninguém vê. É como nos impostos. Se ninguém estiver a ver, não precisamos de declarar e somos os maiores.
Pistolas de ar, badmington, bócia e essas cenas também são aquelas modalidades que os nossos amigos do Facebook gostam de esfregar na nossa cara, com comentários do género: "Porque o país não é só futebol..." ou partilharem a capa d' A Bola, e repito que o jornal se chama A BOLA, com frases: "É uma vergonha, do ciclismo ninguém fala!!!!!!!"
Para além de me irritar o uso de reticências ou do ponto de exclamação em modo Parkinson, eu tenho a dizer que não é com atitudezinhas que vamos passar a gostar de ver (ou ligar) a canoagem. Era o mesmo que eu chegar ao pé da minha filha e dizer:
- Ai não gostas de brócolos? Olha que brócolos é muito melhor do que nuggets e se não comes é porque és um monte de merda, que não valorizas o valor vitamínico e energético dos brócolos.
Para alguém gostar de brócolos é preciso ser enganado, como somos enganados de 4 em 4 anos, com os Jogos Olímpicos, quando toda a gente faz de conta que tolera tiro ao prato, só para não ir ao shopping ao Domingo de manhã.
Menos, está bem?

quarta-feira, 17 de junho de 2015

Guerra dos Grunhos - um guia mundano da guerra dos tronos (2)


[Este post não contém spoilers]

Depois de termos contado a história da família Estarco (AQUI), passamos a outra família que disputa o trono da direcção do condomínio da torre 5 do Aleixo: os Lanistérios.

LANISTÉRIOS

A história desta família vai parecer rebuscada, mas há muito que matuto nela e só decidi partilhá-la porque se encontra em ponto de rebuscado.
Passada a chalaça gratuita, os Lanistérios vivem no 3º Esquerdo Frente, num T3 (os ricalhaços!) e devem o seu nome a dois factores: um antigo, que vem lá de trás, e a um recente, que também vem lá de trás, mas em menos.

O factor antigo diz respeito a um episódio que envolve o Douro, um barco cheio de lã e Salazar. O fundador da família, Tintlim, era um sem-abrigo órfão. Durante uma noite fria de Outono, mas com o Inverno quase a chegar, viu estacionado um barco rabelo na Foz, carregado de lã. Entrou e adormeceu, embrulhado num milhão de novelos. Na manhã seguinte, a polícia acordou-o e perguntou-lhe se aquele barco era dele. Ele hesitou e respondeu que sim. A polícia replicou que estava atracado em segunda fila e tinha que se pôr a vogar. Nem queria acreditar! Quando estava quase a chegar à Ribeira, reparou numas calças e num cinto pendurados na proa. Estavam embebidos em sangue e havia restos de miolos no rebordo. Tintlim percebeu logo o que se passara. O dono do barco deve ter escorregado e batido com a cabeça, pelo que devia estar a boiar algures no Oceano Atlântico. Era o passo que faltava para tomar conta do barco. Tinha apenas que eliminar os vestígios de sangue e massa encefálica. Foi aí que se serviu de um salazar e raspou tudo até ficar imaculado. A partir daí tornou-se mercador de lãs e o barco era o seu ministério. O seu nome de família passou a ser Lanistério.

O factor mais recente é que todos os membros da família são loiros. E são-no porque usam água oxigenada para tingir o cabelo, ou não quisessem ser parecidos com o seu ídolo: Eminem. Sempre que passeiam pelo bairro, ouve-se alguém: "Ó Lanistério, bais cá cuma lã. Bai lá, bai, meu paneleiro!"

No apartamento vivem 3 irmãos e 3 filhos:
- Cerci não joga com o baralho todo. Tem duas obsessões: a direcção do condomínio e uma paixão avassaladora pelo irmão Jaime. Já foi expulsa das reuniões de condomínio com termo de identidade e residência e serve-se dos filhos como fantoches. Eles dizem que ser fantoche aleija no esfíncter e ela acalmou. Ultimamente, tem-se divertido no Colour Run da Cedofeita, da qual também foi expulsa por o ter feito toda nua [este é mais ou menos spoiler].
- Jaime sente-se emparedado. Cerci não o deixa procurar outras mulheres e já o privou da masturbação, ao cortar-lhe a mão direita. Jaime ainda arranjou uma mão de ferro e tem-se divertido à mesma, apesar de ter ganho ferrugem na glande.
- Frei Jó, Tó Man e Morcela são os filhos desta união que faz sorrir Eça de Queirós. Frei Jó é um inocente sádico. Quando perguntou à mãe de onde vinham os bebés, ela respondeu-lhe: "Olha, meu cabrão, o homem trespassa a mulher com uma vara, ela engorda que nem uma vaca e sai-lhe um leitão pela c..." Já perceberam. Frei Jó anda a tentar constituir família com um arco e uma flecha, mas até agora nada. A Morcela chama-se, na realidade, Lisandra mas ganhou esta alcunha por gostar muito de chouriças de sangue, se é que me faço entender. Já fez 8 abortos, pelo que ganhou o respeito da comunidade normal, mas é completamente renegada pelos amigos que levam os 15 filhos para a fila da Segurança Social. O Tó Man não é importante para ter história aqui.
- Tio Rion é irmão de Jaime e Cerci e tem a particularidade de ser anão. É conhecido na família como o gajo normal. E também o mais antiquado, pois tentou seguir a carreira de bobo da corte, mas em repúblicas não é uma profissão com muitas saídas.

[Fim da Parte 2]

segunda-feira, 15 de junho de 2015

Guerra dos Grunhos - um guia mundano da guerra dos tronos


[Este post não contém spoilers]
Agora que acabou a 5ª temporada do Game of Thrones, ainda há 6 pessoas no mundo que não viram esta série. E não viram porque dizem que é muito fantasiosa e não sei que mais. Este texto é para vocês.
E se o Game of Thrones se passasse no Porto, numa das famosas torres do Aleixo? Seria mais ou menos assim.

Na torre 5 do Aleixo, antes da implosão, 6 famílias disputam o controlo da direcção do condomínio, porque dá para desviar bué de guito e dá um bom suplemento ao Rendimento Social de Inserção.

OS ESTARCOS

No T2 do 3º Direito Frente vive esta família de 8. Ned é a cabeça da família. O seu verdadeiro nome é Jeremias mas ficou com a alcunha de Ned por ser o presidente do clube de fãs do Nélson Ned. É também uma família com o sangue na guelra e que perde a cabeça facilmente. Aliás, a cabeça é o seu símbolo.
Ned perdeu a cabeça (literalmente) depois de ter sido endrominado num jogo de lerpa e de ter corrido atrás do Jaime. Já em Campanhã, tropeçou na plataforma e um suburbano levou-lhe a cabeça até Coimbrões.
A sua mulher, Catarina, anda sempre a reboque dos filhos. Diz que só consegue ter cabeça para cuidar deles e usa as depressões para não trabalhar. Falece no casamento do filho mais velho porque pensa que ele já não vai precisar dos cafunés dela.
O casal tem 4 filhos legítimos e 2 ilegítimos, pelo menos, no que a esta narrativa interessa:
- Roberto, o mais velho, ganhou todas as batalhas de fisgas com sapos no bairro e a cagança sobe-lhe à cabeça, ao ponto de falecer no seu próprio casamento sem uma única derrota;
- Sansa, a mais velha, casa com um anão mas não deixa a cabeça dele entrar nela;
- Ariana é a mais nova, mas como a sua única habilidade é manejar uma espada que parece um falo em estalactite de um esquimó e se encontra prestes a entrar na puberdade, decide entrar numa seita que promete um deus de mil cabeças, uma espécie de gang bang aprovado espiritualmente;
- Bran chama-se na realidade Lucas, mas ficou assim conhecido por apenas comer cereais com esse nome. É o único luxo que os pais se permitem, uma vez que se sentem culpados por terem bebido e fumado durante a sua gravidez e de a insuficiência de vitamina K lhe ter causado poliomielite.
- Tio Grijó é um enteado que também ficou sem cabeça, mas foi a outra, depois de um encontro fortuito com o fã de Michael Bolton do 5º Direito Trás. Digamos que o Bolton gosta de fazer karaoke caseiro com catanas nas mãos e o Tio ofendeu-o, ao escolher uma música Joe Cocker para cantar.
-  João das Neves é o outro enteado. Conservador, moralmente correcto, assim que sentiu os calores da puberdade e com os despedimentos em massa no porto de Leixões, rumou mais a norte, onde vive numa plataforma petrolífera ao largo da Noruega. A solidão e o escroto cheio de fluido seminal causam-lhe alucinações e acha-se perseguido por figurantes do Walking Dead em casting para a Idade do Gelo.

[Fim da Parte 1]

domingo, 14 de junho de 2015

Eu também já estive no Jurassic Park

Esta semana estreou nos cinemas "Jurassic World" e lembrei-me da altura em que estreou o original "Jurassic Park". Andava no 9º ano e toda a gente tinha a puta da mania que percebia bué sobre dinossauros. Ou como se dizia na altura, dinossáurios.
Lembro-me de uma visita de estudo ao Jardim Zoológico de Lisboa para ver uma exposição temporária de dinossáurios de plástico. Lembro-me pouco disso, até porque na altura tinha apenas 3 interesses inalcançáveis: miúdas, ser um músico famoso e, ao mesmo tempo, ser arqueólogo à laia de Indiana Jones. Digamos que o tempo que passava em auto-satisfação limitava-me imenso o tempo para procurar os meus interesses. Mas gostava muito de imaginá-los. Sobretudo, o primeiro. No campo da imaginação, era um Sá Leão com classe, ou não estivesse prestes a acabar o 9º ano.
Voltando ao Zoo, recordo perfeitamente de como era e como estava vestido. Tinha o cabelo à Kurt Cobain, fazia aquele ar de miúdo perturbado e depressivo, como só os miúdos brancos suburbanos conseguem fazer, para mostrar que têm profundidade; tinha uma t-shirt dos Sepultura com a capa do álbum "Chaos A.D." estampada, calças de ganga justas e umas sapatilhas Air Walk. Era um alternativo chic, portanto.
Como adolescente bué fora, tinha a mania que gostava apenas de animais exóticos e achei que devia passar o dia no reptiliário, só porque tinha um póster do Slash com uma cobra píton à volta do pescoço. Assim foi, mais ou menos. Entrei no reptiliário com duas miúdas que também se achavam muito complexas porque as músicas dos Doors eram sobre elas, apesar de terem sido escritas 20 anos antes de terem nascido.
E o que aconteceu foi o seguinte: fui directo à vitrina onde estava a cobra naja real, aquela que faz o Indiana Jones borrar-se de medo nos "Salteadores da Arca Perdida", bati no vidro porque as regras a mim não se aplicavam e também eu me tornei numa espécie alternativa de Indiana Jones. A cobra respondeu, levantou o pescoço e atacou o vidro. Literalmente, larguei uma pinguinha de xixi nas cuecas, guinchei de medo e saí a correr do reptiliário.
Escusado será dizer que passei o resto do dia sozinho, com uma mancha ignóbil nas calças, fui ver os koalas e andar de gaivota no lago, enquanto comia um pãozinho com Tulicreme que a minha mamã me preparou para o lanche. Tudo isto para dizer que não gosto muito do "Jurassic Park" e não vou ver o novo filme.