A FNAC e a Bíblia

Isto passou-se numa FNAC perto de mim. Eu, para a funcionária:
- Que edições da Bíblia é que tem?
- Deixe-me ver aqui no computador. Sabe o nome do autor?
- Mmmmm, pergunta difícil. Talvez Deus, mas psicografada por Mateus, Lucas e...
- Isso parece mais sertanejo. É um livro ou um CD que procura?
- Livro! Quer chamar algum colega da livraria?
- Eu sou da livraria! - enfatizou, como se fosse eu a besta neste cenário.
- Diga-me só onde fica a secção de religião.
- Ok, deixe-me só confirmar com um colega.

Fiquei sem Bíblia, mas ganhei um post.

Paredes de Coura - 2002, sempre!

Está a decorrer Paredes de Coura, o festival do meu apreço. Lembro-me de, em 2002, conhecer dois punks que andavam pelo acampamento: um com uma guitarra que tinha apenas duas cordas, e o outro com uma tarola e um prato de choque. Paravam de quando a quando para tocar dois minutos sempre a abrir e continuavam caminho, como se nada se tivesse passado. Não pediam dinheiro, aquilo era a cena deles.

Eles estavam acampados ao meu lado e conversámos longas horas, sem contar com as que não me lembro. E contaram-me esta história, no mínimo, mirabolante. Se é verdade ou não, não sei. Mas se fosse inventada, creio que eles se teriam em melhor conta. Eis o que se passou (vai na primeira pessoa):

"Eh pá, no ano passado fomos assaltados. E connosco dentro da tenda. Como? Olha, estávamos a chegar, já depois dos concertos, todos mamados, diga-se!, e vimos 4 pés à saírem da tenda. Com o vinho, nem percebemos muito bem e, meio no gozo, acho que fui eu que disse:
- Ó meus, estão todos fodidos! Essa tenda não é a vossa!
E um deles respondeu:
- Ena pá, desculpa lá! É que foi mesmo engano.
Verdade seja dita, nunca pensámos que os gajos nos estivessem a assaltar. E o que é certo é que os convidámos a malhar mais uma garrafinha de branco. E assim foi: mais uma história de irmandade em festival. O vinho que nos une. Quando acordámos no dia seguinte, nem sacos-cama restaram. Só deixaram a máquina fotográfica, daquelas descartáveis, e as escovas de dentes. Faltava 1 dia para terminar o festival e ainda curtimos, de dentes lavadinhos. O pior foi quando chegámos a casa. Mandei revelar as fotos - concertos, finos, amigos, amigas... - e a última era dos gajos, com as escovas no cu."

Bom festival, cambada!

Pasquim #3

"Quem compra o Expresso, não tem por si qualquer apreço", já diz o povo. E toda a gente sabe que o povo, com excepção daquele que é mais lerdo, tem toda a razão.

Dito isto, fica aqui mais uma edição do PASQUIM D'O JAVALI, com as notícias mais importantes da semana:

A COLIGAÇÃO DO PSD/CDS RESPONDE À LETRA AO PS E PRODUZ UMA BELA CAGADA PUBLICITÁRIA

Como se não bastasse os cartazes mentirosos do PS, o PSD/CDS conseguiu estabelecer um rival à altura, utilizando um banco de imagens como fornecedor das fotografias dos seus cartazes. Ao que o PASQUIM conseguiu apurar junto dos dirigentes dos partidos e da empresa publicitária responsável, trata-se de uma manobra coerente com os estatutos dos partidos.
Em primeiro lugar, recorrer a um banco sem que ninguém saiba faz parte da história de ambos os partidos e "trata-se de uma história que deve ser constantemente relembrada e respeitada".
Em segundo lugar, procurou-se portugueses sorridentes com o trabalho do Governo e foi de todo impossível, uma vez que Pedro Passos Coelho, Paulo Portas e Dias Loureiro estavam indisponíveis no dia da sessão fotográfica.
Em terceiro lugar, no banco de imagens em questão, as pessoas são procuradas não pelo nome, mas por números, o que faz todo o sentido num governo que pratica a austeridade como o Javali praticou (pretérito, ok?) a masturbação na época do Baywatch.

A INFLAÇÃO CRESCE MAIS NAS ESCOLAS DO QUE NO PAÍS

Soube-se esta semana que há escolas que inflacionam as notas como chamariz de novos alunos. Ora, esta só é uma notícia porque estamos na 'silly season'. Estamos em 2015 e ainda há pais que confundem "pagar mais equivale a melhor educação" com "pagar mais equivale a mais educação (wink, wink!)". O seu slogan devia ser: "És burro mas o teu pai tem dinheiro? Medicina é o teu caminho!"

FEIRA GASTRONÓMICA TERMINA EM TRAGÉDIA

Uma notícia de cariz local. Está a decorrer a Feira Gastronómica do Furadouro. O vosso querido repórter visitou ontem, com efeitos nefastos para a sua pessoa. O que sucedeu foi que, durante o jantar o Javali esteve sentado na mesma mesa de dois casais Semi-Franceses, enquanto no palco desfilaram uma panóplia de músicas kizomba que fariam um hipster vomitar pelas unhas dos pés e, no fim, contou com uma actuação de Diogo Rafael, pedreiro de profissão, e cantor romântico nas horas livres de Agosto. A tragédia ocorreu esta manhã, quando o Javali respondeu à sua mulher com um "Oui, hã!" a uma questão relacionada com pequeno-almoço e, durante o duche, cantarolou "A única mulher" de Anselmo Ralph e "Baila P'ra Mim" de Mickael Carreira. No entanto, já tomou providências e vai passar o fim-se-semana enclausurado a ouvir uma lista do Spotify só com músicas de bandas que vão a Paredes de Coura.

Bom fim-de-semana, cambada!

Paredes de Coura

Na próxima semana, começa mais uma edição de Paredes de Coura, aquele que é, na minha humilde (e que não aceita oposição) opinião, o melhor festival português (leia-se, mundial).

Aproveito para contar uma história, ocorrida na edição de 2000 (Yah, eu já ia a festivais há 15 anos atrás, não porque era precoce, mas porque já era adulto) que nem as pessoas que foram comigo conhecem. E qual a melhor maneira de contar segredos, senão a estranhos, por via da internet e tornar a história pública? Tem tudo para correr bem. Aqui vai.

Decorria o segundo dia de festival, o que para mim era o mais desinteressante e, quando começaram a tocar os Bad Religion, não sei se foi da música ou do abuso de caldo verde, o meu intestino entrou em convulsão. Tinha, qual Missão Impossível, 30 segundos para encontrar uma sanita, sob pena de autodestruição dos meus boxers. E da auto-estima, vá!

Deixem que vos diga que, até então, luzia a bandeira orgulhosa de nunca haver usado as sanitas descartáveis para fazer o número 2. Conseguia sempre, em época de festivais, amestrar o cocó para só sair a seguir ao almoço, num café da vila. Desta vez, não havia volta a dar.

Deixem que vos diga também que, no exacto momento em que me torci todo, estava a falar com um espécime do sexo oposto, bastante agradável ao olhar e que tinha acabado de conhecer na fila para os cachorros-quentes. Saí a correr, qual Forrest Gump, rumo à sanita.

Primeiro ponto a meu favor: não havia fila para as casas de banho. Entrei e o que aconteceu a seguir não foi bonito. Digamos apenas que as antigas descargas de esgotos para a ria de Aveiro soaram a coisa de amador face ao que eu atingi dentro daquele habitáculo.

Saí e, qual não foi o meu espanto, estava à minha espera o ser aprazível do sexo oposto, com ar de preocupada e que, aparentemente, tinha vindo a correr atrás de mim. Porém, este contentamento foi fugaz, pois lembrei-me de um pequeno pormenor, o qual verbalizei:

- Ehhhhhh, esqueci-me de limpar.

E voltei a entrar na casa de banho, para terminar o serviço. Escusado será dizer que, desta vez, ela já não estava à espera e acabei a noite a beber Yop Limão, oferta de um dos patrocinadores do festival, não sem antes ligar à minha avó do meu Alcatel Mimo TMN a dizer-lhe:

- Já não és só tu que te esqueces das coisas. Olha, eu esqueci-me de limpar o...
- Estás bêbedo! Só me ligas quando estás assim!

E desligou. Paredes de Coura é o melhor festival. Bad Religion continua a ser uma banda que associo ao... a coisas menos boas.

‪#‎ParedesDeCoura‬

Fogo na mata!

Entrámos na época dos fogos. Estamos naquela altura do ano em que jantamos ao som do Comandante dos Bombeiros Voluntários de Figueiró dos Vinhos, que passa férias na nossa televisão o Verão inteiro. 

Este é um texto que apela ao português que se emprega quando se fala de fogos, que fala de pirómanos e que apresenta uma saída para o problema.

Comecemos por uma lição de português. Quando vemos uma notícia de fogo, fala-se quase sempre de fogo-posto. É errado atribuir o termo ‘posto’, como se o fogo fosse um ‘posto’ que tem que ser ocupado todos os verões, como se tratasse de um nadador-salvador. Está errado! Se calhar, é por isso que a nossa sociedade trata cada vez pior os idosos. Quando dizemos que “a velhice é um posto”, podemos estar a associar inconscientemente que a velhice é igual a um fogo na mata – é mau e tem que ser eliminado. Neste último caso, Passos Coelho é bastante mais eficaz do que os bombeiros, no combate aos ´postos´.

A minha sugestão seria alterar o termo. Por exemplo, podia ser ‘fogo-colocado’. Pensando bem, este ainda seria pior. Os professores poderiam pensar que significaria abertura de vagas e seria o desastre total. O flagelo de professores não colocados é bem maior do que o de pirómanos sazonais.

Podemos atribuir um nome feio, como ‘fogo-cabrão’, ou ‘fogo mau-mau’, ou mesmo ‘fogo-lisandra’.

Passemos ao ponto dos pirómanos. Falamos de pessoas que, para além daquele problema com fósforos e bidões de gasolina, têm uma falta de educação enorme. Sobretudo, histórica! Porque um gajo que tem o complexo de Nero e que pode ser mesmo conhecido como o Nero de Alvor, não tem noções de conjuntura. Já para não falar que o pirómano português não respeita a cultura do seu país. Sempre que ouvem Camões, cospem para o chão em desdém. Sobretudo, quando ouvem que o “Amor é fogo que arde sem se ver.” Para eles, o amor é para maricas comos os poetas, porque procuram um sentimento que não se alastra por hectares. E acrescentam que os únicos sentimentos bons são os visíveis: fogo numa encosta, herpes genital e vídeos de gatinhos a tropeçar em degraus. Mas voltemos à falta de educação histórica.

Primeiro, se entra num pinhal como Nero a pensar que vai ver Roma a arder, há que explicar ao senhor que Roma era um pouco mais evoluída – já conheciam a argamassa e tudo. Se lhe derem formação, ele é bem menino para substituir as escarpas do Marão por Meróbriga ou Conimbriga, o que facilita o trabalho dos bombeiros, até porque a azulejaria demora mais a queimar do que uma acácia. 

 Segundo, pode olhar para os pinheiros e imaginar que são Joanas D’Arc mesmo a merecer uma chama no bucho. Cá esta: um pouco de formação para combater a anacronia e, porque não, dar-lhe oportunidade para ter um tête-a-tête com a Sónia Brazão, para ver se ela tem amigas que curtam cenas kinky’s com garrafões de gasóleo agrícola.

No fundo, pede-se aos pirómanos que não se desviem da sua vocação, mas que foquem os seus objetivos de maneira a não aleijar árvores e, ao mesmo tempo, enriquecem o currículo com formação em História. Ficam com tudo o que precisam para trabalharem como caixa no Pingo Doce.

Pedro Frases Feitas

Ele está de regresso, mesmo a tempo do Verão.
Um livro que é ideal para quem quer ir à praia mas não gosta de ir à água, pois vai deixar-vos molhadinhas à mesma.

Pedro Frases Feitas em "Queres (inserir banalidade ao gosto do leitor desesperado por sentimentos profundos) todos os dias?"

Segundo a descrição em sites, este é um romance a duas vozes, e eu pergunto-me se não são todos, quando se trata deste senhor. A primeira é a minha, quando vejo alguém a ler isto:
- Porquê? Até o consultório sentimental da Maria tem mais sumo!
- Ah, mas este é profundo e visceral ao mesmo tempo.
- Ai sim? Olha, prometo amar-te todos os dias: flores, olhares, pés entrelaçados no sofá, passeios à beira mar e encher-te a boca cheia de...
- Seu porco!
- E se eu te disser por carta? É mais romântico?
Não consegui continuar este diálogo porque fui expulso do comboio em Coimbrões. Pela oitava vez.
As pessoas reagem com nojo a frases sentimentais terra a terra quando são ditas na sua cara. Acontece-me o mesmo com certos livros.

‪#‎PrometoObrar‬ ‪#‎PedroFrasesFeitas‬

Quem em quem nos sub-21?

Hoje pode escrever-se mais uma página histórica nas conquistas futebolísticas da nossa selecção. Como é óbvio, vamos todos ver a final e dar muito apoio aos nossos miúdos, até porque costumamos dar bué de apoio a coisas que não nos interessam normalmente, desde que estejam à beira da glória.

Para não passarem por ignorantes, como eu passo usualmente quando conquistamos coisas importantes ao nível do curling (e no geral, também), aqui fica a descrição dos jogadores titulares na final de hoje.

José Sá - guarda-redes
É o lumbersexual da equipa. Tem tudo para ser o Brassard do século XXI - não é titular na equipa onde joga, muito provavelmente não vai ser, mas é extraordinário em provas curtas. É um epíteto bom em futebol, espero que não seja a sua frase de engate.

Esgaio - defesa direito
Pode ganhar muito com este torneio. Não só porque pode garantir a titularidade no Sporting, agora que saiu Cédric mas, acima de tudo, pode garantir um contrato vitalício com a Gilette, uma vez que se trata do primeiro ser o humano a necessitar de fazer a barba na testa.

Paulo Oliveira - defesa central
Uma revelação para todos os portugueses, inclusivamente, para Marco Silva que antes de ser despedido, pediu a Bruno Carvalho para contratar este jogador. Já lá estava no Sporting.

Tiago Ilori - defesa central
The one who got away é o que diz num póster do plantel do Sporting de 2011/2012 em casa de Bruno de Carvalho.

Raphael Guerreiro - defesa esquerdo
Um predestinado. Tem aquela qualidade que a nossa selecção procura sempre e desde sempre: conseguir jogar mais ou menos com o pé esquerdo e estar na zona da defesa, sem fazer merda.

William Carvalho - médio
A aberração. William Carvalho só não é dos melhores jogadores do mundo porque os comentadores e os adversários ficam confundidos com a sua compleição física, tão normal em pessoas que retornam de férias, depois de 15 dias num resort em Punta Cana com tudo incluído. Até no uso do bigode o homem tem classe.

Sérgio Oliveira - médio
Vamos desculpar o uso de uma ave rara no topo da cabeça deste jogador, o que muitos chamam de estilo mas, pelo que ouvi dizer, aquilo é uma arara da Guatemala e serve como curso de espanhol para a pré-época que se avizinha às ordens de Lopetegui.

João Mário - médio
O Ruca da margem sul. Parece um menino sempre à procura do seu espaço no meio campo, muitas vezes ainda a aprender o que é isso da cultura táctica mas que, no fim, resolve muitas vezes a história do jogo, à laia do Ruca.

Bernardo Silva - médio
O que é isto? Que jogador! Ao que parece, este indivíduo conseguiu fazer crescer de tal ordem o ódio a Jesus que, pior do que ter ido para o Sporting, foi ter deixado fugir este Rui Costa do Mónaco. Parece até que algumas personalidades desconfiam tanto da transferência deste menino que o próximo livro do José Rodrigues dos Santos trata de uma conspiração que envolve Jesus, Bernardo e um grupo secreto liderado por um tal Jorge Mendes.

Ivan Cavaleiro - avançado
Outro! Personagem secundária no romance de José Rodrigues dos Santos.

Ricardo Pereira
Pode vir a ser uma das próximas contratações do Porto, desde que consiga provar que já passou férias em Lloret de Mar ou em qualquer parte do território espanhol.

Vamos lá ganhar isto!