O significado dos filmes no dia dos namorados

Dia 14 de Fevereiro. O dia em que os gajos se esforçam por ser o que não são e as gajas pensam: "Por que razão ele não é assim no resto do ano?"
É também o dia em que todos os casais, de forma muito original, escolhem ir ver um filme. Mas, atenção, o filme que vão ver pode trazer em si um significado subliminar que ele ou ela não têm coragem de verbalizar. Por exemplo, se ela escolher o filme da moda - As Cinquenta Sombras de Grey -  é porque ele é o Ederzito do vale de lençóis - sempre a falhar à porta da baliza.
Vejamos os seguintes exemplos:

Se ele escolher:

#1 Clube de Combate
Um filme que trata de um clube secreto de pancada, onde ninguém está autorizado a abrir a boca só pode significar uma coisa: violência doméstica para breve. 1ª regra - Não se pode falar acerca do olho pisado. 2ª regra - NÃO se pode falar acerca do olho pisado!

#2 Brokeback Mountain
Foge imediatamente. Ele só te vai dizer abertamente aos 40 anos e quando tiveres dois filhos para cuidar. Sim, até podias ter ficado desconfiada quando ele inscreveu os putos no sapateado e participou no musical da escola. Na verdade, já sabias que ele seguia o Cláudio Ramos e o Carlos Costa no Facebook. Sim, prefere passear pelas montanhas em vez de vales.

#3 Rambo
Está a cagar-se para ti. Não te percebe. A sua noção de sentimentos está no dilema de John Rambo, quando o protagonista tira uma bala do lombo e limpa com whisky a arder. Diz: "Que desperdício de bebida." A evolução é uma cena que não o assiste.

#4 A Paixão de Cristo
Sente-se sufocado. O calvário dele és tu. Tudo bem teres conseguido com que ele tivesse deixado de fumar. Mas depois foram os amigos, que deixou de ver porque o Fernando gostava mais de cães do que de gatos; depois foi começares a escolher que roupa que vestia; e, por fim, ter deixado de falar com a mãe, porque ela não concordava contigo acerca da melhor forma para cozinhar bacalhau com natas.

#5 Garganta Funda
Trata-se da escolha "ou vai ou racha". Neste caso, ou ela vai embora ou ele vai rachá-la ao meio. Estão naquela fase da relação em que discutiram o suficiente para saber que as divergências na escolha da cor de guardanapos pode colocar um ponto final na relação. É a fase do "que se foda" e aproveitam para mostrar o verdadeiro "eu". O pior que pode acontecer é ela dizer: "Gostei muito. Resta-me arranjar um para fazer a garganta funda. Contigo, para ser fundo, só se for no nariz."

Se ela escolher:

#1 Sei o que Fizeste no Verão Passado
Ela sabe que Ibiza não foi só copos com amigos. Ela descobriu a tua password do Facebook e sabe da Ingrid, da Conchita e da Susana, a amiga vaca dela. Foge a seguir ao filme; ela tem uma tesoura no bolso, um saco de cadáver na mala do carro e vai prometer-te sexo à bruta.

#2 Ben-Hur
Parabéns. A tua namorada vai revelar-te que pertence a uma seita religiosa e que só vai haver festa no 15º aniversário do vosso casamento. Até lá, nada. Entretanto, têm 5 horas de filme para arranjar 500 desculpas para acabar um relacionamento.

#3 Os Rapazes Não Choram
Para quem não se lembra, é aquele filme em que a Hillary Swank quer ser gajo e anda com uma pila de borracha nas calças. Das duas uma: se ela acha que a Dina é a melhor cantora do mundo, fujam -ela joga na outra equipa; por outro lado, pode querer usar um dildo de borracha na vossa intimidade e, neste caso, arrisquem se quiserem, porque tanto pode ser usado nela como em vocês.

#4 Ciclo de Cinema de Manoel de Oliveira
É um teste. Ela também não gosta dos filmes, mas quer ver a vossa resistência: por cada hora de filme que passem acordados equivale a 7 anos de relacionamento, uma espécie de durabilidade dos gatos. E as pessoas sabem que, numa relação com nas vidas dos gatos, há bem mais do que 7 vidas.

#5 O Amor Acontece
Ir assistir a um filme romântico no dia dos namorados é um embuste. Ela quer romance à séria como o dos filmes: um estranho sexy que tenha tudo a ver com ela, os mesmo interesses e um excelente sentido de humor. Não se perdoa ter-te conhecido quando ela não tinha auto-estima e compensava com licor Beirão. Não te perdoa, acima de tudo, estares sempre a contar que a vossa primeira vez foi espetacular, muito mais quando os bêbedos confundem 3 horas de sexo com 3 segundos.

Tipos de pessoas que lêem "As 50 Sombras de Grey"

Eis os tipos de pessoas que leram a famosa trilogia (e quem diz pessoas, diz gajas):

A AGENTE SECRETA
"Eu até nem costumo ler, mas li a trilogia de uma assentada."
Tem namorado/marido. É influenciada por conversas de café, foi assim que conheceu "As 50 Sombras de Grey". Durante duas semanas, foi para a cama mais cedo e comprou um dildo. Enquanto o marido percorreu o site "Anal Lovers" de fio a pavio, a agente secreta tornou-se ela própria numa anal lover, sozinha no seu leito. Abomina tudo no namorado/marido, mesmo as coisas que ela dantes gostava. Sente-se viva com livros eróticos de quiosques, com a amizade recente de Facebook com um tipo que ela até achava querido no ciclo e revê, duas vezes por semana, a filmografia da Meg Ryan.

A PRETENCIOSA
"Eu li porque gosto de ler de tudo um pouco."
Considera-se superior porque tem sempre um livro na cabeceira. "O alquimista" do Paulo Coelho é o seu livro de eleição. Oscila entre Pedro Chagas Freitas, Margarida Rebelo Pinto, Elisabeth Adler e José Rodrigues dos Santos, cujos livros são vistos como autênticas teses de doutoramento. Acha o Gustavo Santos uma pessoa linda de tão profunda. Luta pela "Nova Gente" mais recente no salão do cabeleireiro e entra em todas as discussões sobre temas correntes nas caixas de comentários do Facebook. No fundo, adora "As 50 Sombras de Grey" e comprou todos os livros que saíram com lábios vermelhos e saltos altos na capa. Ela gosta de ler tudo o que valha pouco.

A ATIVISTA
"Eu li e adorei. E quê?"
Não tem namorado, mas sonha com o Ryan Gosling. Tem cartão de cliente na Hagen Daz, que utiliza três vezes por semana depois das aulas de ginástica aquática, onde partilha a piscina com 8 reformadas e 2 velhos tarados. Coloca frases no Facebook do género "Proud to be single" e, no fundo, só quer passar de ativista a passivista, nem que para isso faça coisas que não gosta, como oferecer o queque no primeiro encontro só para ver se ele fica.

As 50 Sombras de Salgado

Por falar em cancro, podemos falar do BES?

Acaba de sair um livro que mostra as conversas secretas dentro do clã Espírito Santo e que, curiosamente, tem um tom que envergonharia as fãs das "Sombras de Grey". Chama-se "As 50 Sombras de Salgado" e contém conversas como a que se segue:

- Ricci, podes falar?
- Ricki, deixa-me só vestir as calças.
- Ui, pode ser mesmo assim, querido!
- O quê?
- Quero falar-te do buraco.
- Do nosso?
- Yah! Mas que pode deixar de o ser.
- Não me digas que vais fazer a operação. Já não bastava aquele branqueamento...
- Nah! Nada disso! Acabei de falar com aquele que gosta de fazer como os "coelhos", if you know what I mean.
- Ouve, mas isso pode sobrar para os contribuintes. O Costa meteu-os a todos de costas, if YOU know what I mean.
- Sim, mas quando o buraco já é grande sente-se menos.
- Ui que boa ideia, meu querido. Ainda bem que não vesti as calças. Queres passar por cá?
- Claro! Prepara o caviar, o champanhe e as algemas.
- Eh! Eh! Só as usamos mesmo para brincar....

Boas leituras.

A pior prova de avaliação feita por um professor

O Javali já teve acesso à prova de avaliação de professores que obteve a pior nota: 0 valores! 
Atentem bem nas respostas dadas ao longo das 13 páginas e, com especial concentração, leiam a reflexão final.

História bonita de um javali e do gato que o ensinou a gamar

Domingo. A SIC e a TVI já não passam filmes à tarde. E que tal um livrinho para alegrar o dia? Eu sei, não é tão passivo, mas não é assim tão digno ser passivo.

"História bonita de um javali e do gato que o ensinou a gamar" de Luis Sevulva começa assim:

"Há muito, muito, tempo atrás, sei lá, há umas duas semanas, nasceu um bonito javali. A sua formosura era de tal ordem que todas as pessoas sonhavam com os seus presuntos num pedaço de broa. 
Certo dia, foi rebarbar os chispes ao Jóni, o gato esteticista. A porta estava fechada e Jóni chorava à porta:
- A ASAE fechou-me o estaminé. Descobriram o stock de unhas pretas que eu uso para o chá.
O bonito javali afastou a bela franja para trás de uma das orelhas e olhou-o de lado, com muito estilo:
- Yah, que cena, tipo, pouco e, sei lá, tipo, down. Em bué.
Jóni não percebeu, mas viu ali uma oportunidade:
- Sabes, podias ajudar-me. Eu estou velho e cansado, mas podia ensinar-te como ajudares-me e ajudar outros.
- Como?
- Na arte do gamanço. Tiras a quem tem e dás a quem não tem.
- Ah, yah, do género aquele men dos bosques.
- O Joaquim, o pedófilo?
- Não, tipo, o Robin.
E foi assim que o bonito javali viveu o seu belo destino: a gamar. Começou por gamar bens, mas depressa sentiu que o materialismo não era com ele. Utilizou a sua formosura para gamar a dignidade de todos os casamentos das redondezas, com o intuito de tornar os pobres em ricos. Mais especificamente, em tornar a vida das pobres donzelas em ricas experiências ao nível do chavascal.
E toda a região viveu uma eternidade de crescimento: da virilidade do javali e das hastes dos homens."

Bom Domingo.

SMS histórica XXXI

Na véspera de partir para o mar, onde viria a dobrar o cabo das Tormentas, Bartolomeu Dias recebeu uma SMS que, nitidamente, ignorou:

7 coisas que espero não encontrar no concerto da Violetta

Não há volta a dar: vou ao concerto da Violetta com as minhas duas filhas. A minha mulher não vai, diz que "Vai ser uma experiência boa para o teu humor." E tem razão: ainda não consegui deixar de ter mau humor.
Para quem tem a sorte de não conhecer a Violetta, ilustremos da seguinte forma: se o Mickael Carreira casasse com a Ana Malhoa e esta engravidasse, a Violetta seria a filha com Trissomia 21, que cresceu na República Dominicana, foi educada por suricatas e tem o dom para a música dos pais e dos respetivos avós. Resultado: Floribella latina.
Amanhã, quando começar o primeiro de cinco concerto esgotados no Meo Arena, há 7 coisas que espero não encontrar:

#1 - Adultos felizes
Estou à espera de um Meo Arena, metade a gritar e metade em total aborrecimento. Pais felizes com a Violetta só se for aqueles que nunca foram a um concerto na juventude, e acham que ir a isto é o mesmo que ver os Metallica na digressão do Black Album. A Violetta é um produto para uma determinada faixa etária. É como o Cerelac: depois de uma determinada idade só faz de ti um esquisito.

#2 - Adultos sem crianças
Uma coisa é ser arrastado para acompanhar crianças, outra é ir de livre vontade; outra ainda, é ir de livre vontade e sozinho, o que só pode significar uma coisa: são pessoas que usam parkas vermelhas e visitam Elvas, pelo menos, 6 vezes ao ano.

#3 - Música

#4 - Bares sem bebidas alcoólicas
Foi para estes momentos que, juntamente com funerais e Natais passados com familiares que não gostamos, o álcool foi inventado.

#5 - Miúdas vestidas à Violetta
É irritante ver imitações do que quer que seja, e mais ainda se for versões de 7 anos a imitarem adolescentes de 18 e 19 anos. Pensando bem, isto até pode ser divertido. Poder insinuar durante o concerto que as miúdas de 7 nunca vão ser como a Violetta do palco, pode dar azo a depressões precoces e frustrações imediatas. Ou dizer: "Sabes quem é que usa batom aos 7 anos? As meninas da Casa Pia. Quando chegares a casa, pergunta ao papá, para ele te explicar." É capaz de ser divertido.

#6 - Pessoas conhecidas
Este é talvez dos piores pontos. Não quero encontrar pais que conheça, para não me contarem, como se de uma aventura se tratasse, como, onde e quando compraram os bilhetes, e que escolheram os melhores para as miúdas. Sobretudo, porque me vai apetecer responder: "Pois, eu estava à espera que esgotasse rápido e fiquei muito triste quando abriram 2 datas novas. Estava mesmo a contar não vir e a desiludir as duas pequenas."

#7 - O rato Mickey
Tudo bem que o Walt Disney tenha criado personagens com deficiência na fala - Donald, Pateta, etc. -, outra coisa é criar um boneco sem testículos, e o Mickey não é mais do que um rato eunuco; que me irrita profundamente.