Pasquim #5

"Se procuras sucesso, não o vais encontrar nas páginas do Expresso. Se os teus padrões são assim-assim, não te esqueças de ler o Pasquim." (citação livre do meu avô, após 8 bagaços e uma sandes de paio).

AFINAL HÁ MANTO PROTECTOR E É BRANCO

Já muita tinta correu acerca das buscas da PJ ao Estádio da Luz mas, ao que o PASQUIM D'O JAVALI apurou, pode muito bem ser a segunda parte de uma cabala montada por Jorge Jesus. Depois da polémica das SMS's, o agora treinador do Sporting terá enviado Teo Gutiérrez, o avançado colombiano, numa visita ao Museu da Luz com dois sacos de cocaína alojados no intestino. A sua missão seria deixá-los dentro de uma Taça dos Campeões Europeus mas, segundo fontes próximas do clube de Alvalade, os jogadores do Sporting só conseguem reconhecer a dita taça pela televisão. Atarantado, Teo retirou os pacotes na secção de caçadores e entregou-os em mão a um funcionário do clube. O PASQUIM soube também que José Rodrigues dos Santos aproveitou este episódio para escrever o seu novo romance, que já está pronto e tem 965 páginas, onde o acto de entrega de Teo é visto como simbologia de um grupo secreto, que fala um dialecto derivado do português da reboleira, e no fundo quer apenas expor aos adversários a ideia de jogo do Benfica: ir à linha.

A IMPORTÂNCIA DO WI-FI NO COMBATE AO TERRORISMO

Um atentado terrorista foi impedido no TGV que viajava entre Amesterdão e Paris, por 3 marines que se sentaram junto do terrorista devido a melhor captação de Wi-Fi. O acto é heróico porque salvou as pessoas do comboio mas, acima de tudo, salvou a Humanidade, por 2 ordens de razões:
1.ª - Dá alento às pessoas para trocarem de lugar no Alfa Pendular e poder dizer ao revisor que: "Não vou mudar de lugar, não senhor! No meu, está um gordo a ressonar e a babar-me as páginas d'A Bola e aqui posso ser útil à segurança do comboio. Sim, por acaso estão aqui meninas, mas também podem estar terroristas. Estou alerta."
2.ª - Os gajos podem ir a Amesterdão e dizer que vão para combater o terrorismo.

O BRONZE E O RACISMO

Nélson Évora conquistou o bronze nos Mundiais de Pequim, na categoria do triplo salto, e está de rastos. Ele tem sido discriminado anos a fio por amigos e desconhecidos, desde que foi barrado à porta do Urban até piadas, do género: "És campeão do triplo salto porque saltas com 3 pernas." Ou: "Para mim sempre foste o campeão. Um gajo que tira selfies sem mãos e usa apenas o stick...". À chegada a Lisboa, começou a ouvir "Estás cá c'um bronze!" e passou-se. Consta que em 4 passadas chegou ao táxi e ainda não foi avistado em Lisboa.

Meretrizes iluminadas

Prostitutas passarão a usar coletes reflectores em Lérida (Espanha), sob pena de pagarem 40 euros de multa. Ou, como se diz no local, uma borla para os polícias.

Segundo o grupo português F.O.M.E. em C.A.S.A. (Fundação Omnívora de Matas e Estradas em Consumo Abrupto de Senhoras e Ameixas), trata-se de "um pequeno passo para o coito, mas ainda um enorme caminho a percorrer para encontrar con..., ai!, vaginas de qualidade."

O grupo pretende ir mais além na sinalização da prostituição. E para isso lançou uma proposta em 10 sinais:

1 - ESTACIONAMENTO PARA MORADORES 🅿

Ter lugares cativos para as meninas, com o sinal e respectivo nome da funcionária. Garantia-se a durabilidade do posto de trabalho e fidelizava-se a clientela. Normalmente, estes lugares estão associados a deficientes, o que não era mal pensado. Meninas com 3 seios, marcas ou espinha bífida devidamente sinalizadas para os pervertido não irem ao engano.

2 - SEMÁFOROS 🚦

Em cada posto de trabalho, ter um sinal luminoso. Vermelho, tem que esperar pela sua vez; Verde, caminho livre; Laranja, o cliente está quase a terminar.

3 - TRIÂNGULO 🔺

Serve para sinalizar as que estão avariadas, mas com assistência em viagem garantida em antibióticos para doenças sexualmente transmissíveis. Caso tenham apenas chatos, basta um placard ao pescoço, que diga TRANSPORTE DE ANIMAIS VIVOS.

4 - LOCAL EM OBRAS 🚧

Para os amantes da oralidade, seria importante um sinal destes sobre as bocas em obras, de modo a evitar escoriações no falo.

5 - PERIGO DE AVALANCHE

Sinal para a zona do peito, que avisa para os perigos do wonderbra. O que parece estar suspenso pode muito bem resvalar e, com o balanço, ferir um queixo ou fazer um solo de percussão na barriga.

6 - SENTIDO PROIBIDO

Importantíssimo para o cliente saber que orifícios pode utilizar. Pode também ser utilizado apenas um de Sentido Obrigatório no local de exclusivo acesso.

7 - PISO ESCORREGADIO

Facultativo para utilizadores de motéis, obrigatório para frequentadores de matas. O cliente tem o direito de saber se há hipótese de troca de fluidos com alguém que já esteve presente nos mesmos locais.

8 - PROIBIDA A CIRCULAÇÃO DE VEÍCULOS PESADOS

Toda a gente sabe que um Smart cabe em qualquer cubículo. Já um camião Tir tem algumas cintas de circulação vedadas. Convirá saber quais são, para não causar danos irreversíveis.

9 - PERIGO! TRÂNSITO NOS DOIS SENTIDOS

Para os aficionados de backstage, exige-se o conhecimento de que não vai embater de frente com um veículo cilíndrico e acastanhado, que vai causar danos psicológicos permanentes ao utilizador.

10 - VIA VERDE

Aceitar o pagamento em Via Verde torna o acto mais humano e menos financeiro. Da mesma maneira, permite ao senhor não ter que se preocupar em explicar à esposa o porquê de um levantamento de 150 euros às 4 da manhã. Passa assim a ter linhas como A29/Albergaria 0.70€ e LURDINHAS8/Maceda 43,06€.

Pasquim #4

"Quem compra o Expresso, podia ao invés comprar cápsulas para a Nespresso", lá dizem os Clooneys de Nelas.

No entanto, se quiserem informação jornalística fidedigna e comprovada pelas mais autistas fontes do meu amigo imaginário, é só ler o PASQUIM D'O JAVALI.

Hoje, com:

HUMANIDADE: UM CORNO NO ESFÍNCTER

Esta semana, houve um senhor que foi colhido duas vezes por um toiro, numas festas bué de giras em Espanha, muito do agrado de um tal de Franco.
Ora, ao que parece, este senhor já veio a público dizer que aprendeu a lição. O que é bom! Se, para apanharmos aquele comboio para fora de práticas medievais, for necessário um chifre na manteigueira, eu sou todo a favor das touradas.
Se todos os que gostam de tocar, amassar e puxar o rabo do toiro puderem retribuir com um corno enfiado no queque, 'bora lá! Aficionados, "olho por olho", mas agora em metafórico.
Peço desculpa, esta parte é só para os fãs toureadores: metáfora é quando uma pessoa utiliza palavras que querem dizer outras. Mais básico do que isto, não consigo. Espera lá: é mais ou menos quando um grupo de homens leva lanças e facas para enfrentar um animal, que não sabe que está a ali para ser violentado, e chamam a isto desporto, quando toda a gente (a parte boa deste mundo) que é só sadismo. Olha, Sade também curtia bué rabos! Já sabem, agarrem o do toiro e depois façam amor com o corninho do bicho. De preferência, naquela posição em que, tendo o corno posto do rabo, vocês parecem uma hélice de helicóptero.

BELÉM AO QUADRADO

O PS já tem a sua candidata à Presidência da República: Maria de Belém. Segundo o director de campanha do PS, os cartazes estão prontos, e têm frases como: "Nem precisamos de mudar o nome do palácio"; "A cada qual o que é seu: Belém em Belém".
Perante slogans tão fortes, a direcção do PSD já reuniu e retirou o apoio a Marcelo Rebelo de Sousa, que terá que esperar mais 10 anos, uma vez que está a ultimar o apoio a Fafá de Belém.

AS PALAVRAS E O FUTEBOL: UMA GUERRA PERDIDA

E se, de repente, um estranho lhe dissesse que os homens do futebol também têm o dom da palavra? Isso mesmo, os 4 cavaleiros do Apocalipse estariam aí à porta. Desenganem-se aqueles que pensam que isso terá acontecido. O presidente sportinguista Bruno de Carvalho, formado na Juve Leo, e o director de comunicação do Benfica, João Gabriel, com o 12.º ano concluído por equivalências na Universidade da Vida, entraram em guerra de palavras.
E isto está completamente errado! Porque uma pessoa (ou um javali) gosta, de quando a quando, entrar na tasca da estação de comboios e ver dois bêbedos à porrada, devido a interpretações diferentes quando à aplicação da regra 'bola na mão'. Se o normal de presidentes e directores de comunicação for este, a 'minha' tasca torna-se banal e o divertimento não é o mesmo. Ponham mão nisso, vá lá!

A FNAC e a Bíblia

Isto passou-se numa FNAC perto de mim. Eu, para a funcionária:
- Que edições da Bíblia é que tem?
- Deixe-me ver aqui no computador. Sabe o nome do autor?
- Mmmmm, pergunta difícil. Talvez Deus, mas psicografada por Mateus, Lucas e...
- Isso parece mais sertanejo. É um livro ou um CD que procura?
- Livro! Quer chamar algum colega da livraria?
- Eu sou da livraria! - enfatizou, como se fosse eu a besta neste cenário.
- Diga-me só onde fica a secção de religião.
- Ok, deixe-me só confirmar com um colega.

Fiquei sem Bíblia, mas ganhei um post.

Paredes de Coura - 2002, sempre!

Está a decorrer Paredes de Coura, o festival do meu apreço. Lembro-me de, em 2002, conhecer dois punks que andavam pelo acampamento: um com uma guitarra que tinha apenas duas cordas, e o outro com uma tarola e um prato de choque. Paravam de quando a quando para tocar dois minutos sempre a abrir e continuavam caminho, como se nada se tivesse passado. Não pediam dinheiro, aquilo era a cena deles.

Eles estavam acampados ao meu lado e conversámos longas horas, sem contar com as que não me lembro. E contaram-me esta história, no mínimo, mirabolante. Se é verdade ou não, não sei. Mas se fosse inventada, creio que eles se teriam em melhor conta. Eis o que se passou (vai na primeira pessoa):

"Eh pá, no ano passado fomos assaltados. E connosco dentro da tenda. Como? Olha, estávamos a chegar, já depois dos concertos, todos mamados, diga-se!, e vimos 4 pés à saírem da tenda. Com o vinho, nem percebemos muito bem e, meio no gozo, acho que fui eu que disse:
- Ó meus, estão todos fodidos! Essa tenda não é a vossa!
E um deles respondeu:
- Ena pá, desculpa lá! É que foi mesmo engano.
Verdade seja dita, nunca pensámos que os gajos nos estivessem a assaltar. E o que é certo é que os convidámos a malhar mais uma garrafinha de branco. E assim foi: mais uma história de irmandade em festival. O vinho que nos une. Quando acordámos no dia seguinte, nem sacos-cama restaram. Só deixaram a máquina fotográfica, daquelas descartáveis, e as escovas de dentes. Faltava 1 dia para terminar o festival e ainda curtimos, de dentes lavadinhos. O pior foi quando chegámos a casa. Mandei revelar as fotos - concertos, finos, amigos, amigas... - e a última era dos gajos, com as escovas no cu."

Bom festival, cambada!

Pasquim #3

"Quem compra o Expresso, não tem por si qualquer apreço", já diz o povo. E toda a gente sabe que o povo, com excepção daquele que é mais lerdo, tem toda a razão.

Dito isto, fica aqui mais uma edição do PASQUIM D'O JAVALI, com as notícias mais importantes da semana:

A COLIGAÇÃO DO PSD/CDS RESPONDE À LETRA AO PS E PRODUZ UMA BELA CAGADA PUBLICITÁRIA

Como se não bastasse os cartazes mentirosos do PS, o PSD/CDS conseguiu estabelecer um rival à altura, utilizando um banco de imagens como fornecedor das fotografias dos seus cartazes. Ao que o PASQUIM conseguiu apurar junto dos dirigentes dos partidos e da empresa publicitária responsável, trata-se de uma manobra coerente com os estatutos dos partidos.
Em primeiro lugar, recorrer a um banco sem que ninguém saiba faz parte da história de ambos os partidos e "trata-se de uma história que deve ser constantemente relembrada e respeitada".
Em segundo lugar, procurou-se portugueses sorridentes com o trabalho do Governo e foi de todo impossível, uma vez que Pedro Passos Coelho, Paulo Portas e Dias Loureiro estavam indisponíveis no dia da sessão fotográfica.
Em terceiro lugar, no banco de imagens em questão, as pessoas são procuradas não pelo nome, mas por números, o que faz todo o sentido num governo que pratica a austeridade como o Javali praticou (pretérito, ok?) a masturbação na época do Baywatch.

A INFLAÇÃO CRESCE MAIS NAS ESCOLAS DO QUE NO PAÍS

Soube-se esta semana que há escolas que inflacionam as notas como chamariz de novos alunos. Ora, esta só é uma notícia porque estamos na 'silly season'. Estamos em 2015 e ainda há pais que confundem "pagar mais equivale a melhor educação" com "pagar mais equivale a mais educação (wink, wink!)". O seu slogan devia ser: "És burro mas o teu pai tem dinheiro? Medicina é o teu caminho!"

FEIRA GASTRONÓMICA TERMINA EM TRAGÉDIA

Uma notícia de cariz local. Está a decorrer a Feira Gastronómica do Furadouro. O vosso querido repórter visitou ontem, com efeitos nefastos para a sua pessoa. O que sucedeu foi que, durante o jantar o Javali esteve sentado na mesma mesa de dois casais Semi-Franceses, enquanto no palco desfilaram uma panóplia de músicas kizomba que fariam um hipster vomitar pelas unhas dos pés e, no fim, contou com uma actuação de Diogo Rafael, pedreiro de profissão, e cantor romântico nas horas livres de Agosto. A tragédia ocorreu esta manhã, quando o Javali respondeu à sua mulher com um "Oui, hã!" a uma questão relacionada com pequeno-almoço e, durante o duche, cantarolou "A única mulher" de Anselmo Ralph e "Baila P'ra Mim" de Mickael Carreira. No entanto, já tomou providências e vai passar o fim-se-semana enclausurado a ouvir uma lista do Spotify só com músicas de bandas que vão a Paredes de Coura.

Bom fim-de-semana, cambada!

Paredes de Coura

Na próxima semana, começa mais uma edição de Paredes de Coura, aquele que é, na minha humilde (e que não aceita oposição) opinião, o melhor festival português (leia-se, mundial).

Aproveito para contar uma história, ocorrida na edição de 2000 (Yah, eu já ia a festivais há 15 anos atrás, não porque era precoce, mas porque já era adulto) que nem as pessoas que foram comigo conhecem. E qual a melhor maneira de contar segredos, senão a estranhos, por via da internet e tornar a história pública? Tem tudo para correr bem. Aqui vai.

Decorria o segundo dia de festival, o que para mim era o mais desinteressante e, quando começaram a tocar os Bad Religion, não sei se foi da música ou do abuso de caldo verde, o meu intestino entrou em convulsão. Tinha, qual Missão Impossível, 30 segundos para encontrar uma sanita, sob pena de autodestruição dos meus boxers. E da auto-estima, vá!

Deixem que vos diga que, até então, luzia a bandeira orgulhosa de nunca haver usado as sanitas descartáveis para fazer o número 2. Conseguia sempre, em época de festivais, amestrar o cocó para só sair a seguir ao almoço, num café da vila. Desta vez, não havia volta a dar.

Deixem que vos diga também que, no exacto momento em que me torci todo, estava a falar com um espécime do sexo oposto, bastante agradável ao olhar e que tinha acabado de conhecer na fila para os cachorros-quentes. Saí a correr, qual Forrest Gump, rumo à sanita.

Primeiro ponto a meu favor: não havia fila para as casas de banho. Entrei e o que aconteceu a seguir não foi bonito. Digamos apenas que as antigas descargas de esgotos para a ria de Aveiro soaram a coisa de amador face ao que eu atingi dentro daquele habitáculo.

Saí e, qual não foi o meu espanto, estava à minha espera o ser aprazível do sexo oposto, com ar de preocupada e que, aparentemente, tinha vindo a correr atrás de mim. Porém, este contentamento foi fugaz, pois lembrei-me de um pequeno pormenor, o qual verbalizei:

- Ehhhhhh, esqueci-me de limpar.

E voltei a entrar na casa de banho, para terminar o serviço. Escusado será dizer que, desta vez, ela já não estava à espera e acabei a noite a beber Yop Limão, oferta de um dos patrocinadores do festival, não sem antes ligar à minha avó do meu Alcatel Mimo TMN a dizer-lhe:

- Já não és só tu que te esqueces das coisas. Olha, eu esqueci-me de limpar o...
- Estás bêbedo! Só me ligas quando estás assim!

E desligou. Paredes de Coura é o melhor festival. Bad Religion continua a ser uma banda que associo ao... a coisas menos boas.

‪#‎ParedesDeCoura‬