Pasquim#07

"Se compras o Expresso, há probabilidades de ganhares um abcesso. O Pasquim safa-te de uma pedra no rim."

PINGO DOCE ATENTO AO INÍCIO DO ANO LECTIVO

A maior parte das universidades portuguesas iniciou as aulas esta semana, o que significa que começaram as praxes. Segundo alguns testemunhos de ex-universitários a que o Pasquim teve acesso, "a verdadeira praxe começa quando se termina o curso e se tem que explicar aos pais que tem toda a lógica trabalhar no call-center da NOS quando se tira um curso de Estudos Portugueses".
O Director do grupo Pingo Doce, Alexandre Soares dos Santos, veio a público dizer que a rede de supermercados tem todo o gosto em empregar licenciados de várias áreas, criando mesmo postos com pré-requisitos em cursos específicos:
- Educadores de infância: são os melhores para lidarem com os clientes que se portam como bebés, quando se esquecem de tirar o ticket para a fila do talho;
- Professores do 1.º Ciclo: para ensinar os clientes a lerem os catálogos e perceberem que apenas o Sonasol com cheiro a maçã é que tem 50% de desconto, e não o que tem cheiro a limão;
- Geografia: para orientarem os clientes pelos corredores correctos - "Sim, senhor Fernando, o sal está a dois corredores daqui, tem que seguir para norte, contornar a frente fria dos congelados e olhar para noroeste, junto ao açúcar mascavado.";
- História: para indicarem com precisão cronológica quando é que se deixou de dar sacos com asinhas, ou quando terminaram as promoções;
- Psicologia: para acompanhamento psicológico dos clientes que chegaram um dia depois de ter terminado a campanha dos 50% em bacalhau na semana anterior ao Natal.
Haja esperança.

PRÉ-CAMPANHA É SINÓNIMO DE PRÉ-PRIMÁRIA

Começa hoje a campanha eleitoral e espera-se que os candidatos tenham tido aproveitamento na pré-campanha para assumir esta nova etapa. Porque o que aconteceu até aqui não foi muito diferente do que acontece cá em casa com as minhas filhas: gabar-se de coisas boas e dizerem que foram as primeiras a executar determinada tarefa, como comer a sopa ou colocar o cinto no carro; ou destituir-se de qualquer responsabilidade em coisas menos boas, como nunca foi ninguém que terminou o saco dos rebuçados de frutas ou quem riscou a parede. O que Passos e Costa fizeram foi precisamente o mesmo, mas a sopa deles é o PIB e o riscar da parede é a Troika. Pedia aos pais de ambos que os colocassem na ordem, até porque me irrita miúdos que esperneiam juntos às caixas dos hipermercados. E quem diz hipermercados, diz televisões.

JOANA AMARAL DIAS POSOU VESTIDA PARA A CAPA DA PLAYBOY

O programa do Agir continua em marcha, mas teve um percalço esta semana. Quando toda a gente estava disposta a votar num partido cuja ideologia assentava em despir a Joana Amaral Dias em capas de revista, eis se não quando surge um revés: Joana vestiu-se para a capa de uma revista que é a companhia de muitas pessoas solitárias. Esperamos ainda o resultado deste acto nas sondagens, mas esperamos que o Agir tire as mãos dos bolsos e resolva este problema no próximos número da Hustler.

Bom fim-de-semana

Pasquim #6

"Se sais de casa para comprar o Expresso de manhã, há uma grande probabilidade de ficares tantã. Como diz o meu tio-avô Serafim, notícias mais ou menos é com o Pasquim."

Que semana bonita que passou. Vamos lá!

PASSOS DEU À COSTA

Segundo os especialistas, António Costa ganhou o debate na passada 4.ª feira porque sim. O mais curioso é que a coligação liderada por Passos Coelho continua à frente nas sondagens, daí a alusão infantil no título desta notícia. Tal como a criança síria, as pessoas devem ter tido pena do actual primeiro-ministro e estão dispostas a reconduzi-lo no cargo. Isto demonstra coerência. Num país cujo livro mais lido é a trilogia das "50 sombras de Grey", convém contrabalançar o sadismo com doses largas de masoquismo.

MIGUEL VELOSO RESOLVE: A FRASE QUE DEPRIME PORTUGAL

Portugal ganhou à poderosa selecção da Albânia, pela margem mínima e já no período de descontos. Com um golo do Miguel Veloso! É preciso dizer mais alguma coisa? Antes do jogo contra a selecção francesa, Fernando Santos prometia uma excelente exibição. Já depois do jogo com a Albânia que passou na televisão em sinal aberto, sublinhe-se, o seleccionador disse que "com esta dinâmica, esta equipa não é fácil de parar". Ora, Fernando Santos não é invisual. Portanto, só pode estar em campanha eleitoral.

ELES ANDAM AÍ

Não sei se têm acompanhado com cuidado as opiniões de pessoas com as quais, possivelmente, partilham transportes públicos, acerca da vinda dos refugiados sírios para Portugal. Se não o têm feito, parabéns, tenho uma fervorosa inveja vossa. Na eventualidade de estarem com curiosidade, sugiro acompanharem esta página: Peripécias dos Fachos PT. Oferece um bom elenco de energúmenos, assassinos da língua portuguesa e seres que, como tu e eu, têm o direito a colocar uma cruzinha em boletins de voto.

Bom fim-de-semana, malta da pesada!

Um belo dia

Foi um belo dia passado na Segurança Social. Para quem não sabe o que é, trata-se de um museu com múmias bem conservadas. Emitem sons e tudo, tecnologia do camandro!

Como se trata de uma visita que é menina para durar várias semanas, vamos observando que as pessoas assumem papeis próprios no local. Ora vejam:

#1 - O JOGADOR

Conseguem identificá-lo com um bufar de aborrecimento e com ar de desgraçadinho. Normalmente, desafia a plateia para jogar com as seguintes palavras: "Que sorte a minha! Já cá estou há duas horas e, quando cheguei, tinha mais de 30 pessoas à minha frente." Alguém da plateia sente urgência em jogar e responde: "E eu? Estou aqui vai para 3 horas e, quando cheguei, estavam mais de 40... sim, ouviu bem, 40 pessoas à minha frente!" E ficam a medir números de aborrecimento, naquilo a que comummente se designa por "Medir filas". Perde quem for atendido primeiro. No fundo, perdem os 2, porque o outro continua à espera.

#2 - O VOLUNTÁRIO

O senhor tirou a manhã do trabalho na oficina para tratar de uns assuntos, mas não consegue deixar de trabalhar. Permanece em pé o tempo todo, vai colocando idosos nos bancos livres tipo-tetris, pergunta a toda a gente ao que vem, para ajudar a tirar a senha correcta, manda piadas e estabelece diálogos por associações longínquas, do género: "A senhora não é mulher daquele senhor que costuma estar em tal sítio e que já trabalhou ali?"

#3 - O CARLOS ALEXANDRE LOBOTOMIZADO

O bufo do bufar. Ou a bufa do bufar. É aquele senhor ou senhora que controlam aproximações ilegais às mesas de atendimento, vomitando em voz alta o que o prevaricador está a executar: "Pois, eu também é para informações e estou aqui, à espera da minha vez!" É o juiz que julga as pessoas pelas senhas que retiram: "Gostava de saber por que é que este é prioritário. P'rá próxima também trago um bebé!"

#4 - O BEBÉ TAKE-AWAY

Falamos daquela senhora que chega às 11 da manhã e tem duas cidades e meia à sua frente na fila. Faz um telefonema e a mãe traz-lhe o bebé, só para poder tirar a senha de prioritário. Eu percebo: os deficientes têm que passar à frente.

#5 - A REPETENTE

Também pode ser confundida com a Masoquista. É aquela senhora que convive na sala de espera e que consegue debitar 137 maleitas de que padece em 30 segundos, ao mesmo tempo que se lembra dos últimos 2 anos de toilettes da Cristina Ferreira. Quando chega à vez dela, falta-lhe sempre um papel ou uma assinatura ou um documento e terá que voltar no dia seguinte. Fica por saber se é por martírio ou por prazer.

#6 - O DR. JEKILL

O trombudo da fila de espera. É o senhor que cospe palavras, de queixo inferior proeminente, lábios projectados para a frente, com um olhar de permanente desconfiança. Curiosamente, transforma-se, qual patinho feio, num belo cisne ao ser atendido. Invariavelmente, está para renovar/pedir o RSI.

Pasquim #5

"Se procuras sucesso, não o vais encontrar nas páginas do Expresso. Se os teus padrões são assim-assim, não te esqueças de ler o Pasquim." (citação livre do meu avô, após 8 bagaços e uma sandes de paio).

AFINAL HÁ MANTO PROTECTOR E É BRANCO

Já muita tinta correu acerca das buscas da PJ ao Estádio da Luz mas, ao que o PASQUIM D'O JAVALI apurou, pode muito bem ser a segunda parte de uma cabala montada por Jorge Jesus. Depois da polémica das SMS's, o agora treinador do Sporting terá enviado Teo Gutiérrez, o avançado colombiano, numa visita ao Museu da Luz com dois sacos de cocaína alojados no intestino. A sua missão seria deixá-los dentro de uma Taça dos Campeões Europeus mas, segundo fontes próximas do clube de Alvalade, os jogadores do Sporting só conseguem reconhecer a dita taça pela televisão. Atarantado, Teo retirou os pacotes na secção de caçadores e entregou-os em mão a um funcionário do clube. O PASQUIM soube também que José Rodrigues dos Santos aproveitou este episódio para escrever o seu novo romance, que já está pronto e tem 965 páginas, onde o acto de entrega de Teo é visto como simbologia de um grupo secreto, que fala um dialecto derivado do português da reboleira, e no fundo quer apenas expor aos adversários a ideia de jogo do Benfica: ir à linha.

A IMPORTÂNCIA DO WI-FI NO COMBATE AO TERRORISMO

Um atentado terrorista foi impedido no TGV que viajava entre Amesterdão e Paris, por 3 marines que se sentaram junto do terrorista devido a melhor captação de Wi-Fi. O acto é heróico porque salvou as pessoas do comboio mas, acima de tudo, salvou a Humanidade, por 2 ordens de razões:
1.ª - Dá alento às pessoas para trocarem de lugar no Alfa Pendular e poder dizer ao revisor que: "Não vou mudar de lugar, não senhor! No meu, está um gordo a ressonar e a babar-me as páginas d'A Bola e aqui posso ser útil à segurança do comboio. Sim, por acaso estão aqui meninas, mas também podem estar terroristas. Estou alerta."
2.ª - Os gajos podem ir a Amesterdão e dizer que vão para combater o terrorismo.

O BRONZE E O RACISMO

Nélson Évora conquistou o bronze nos Mundiais de Pequim, na categoria do triplo salto, e está de rastos. Ele tem sido discriminado anos a fio por amigos e desconhecidos, desde que foi barrado à porta do Urban até piadas, do género: "És campeão do triplo salto porque saltas com 3 pernas." Ou: "Para mim sempre foste o campeão. Um gajo que tira selfies sem mãos e usa apenas o stick...". À chegada a Lisboa, começou a ouvir "Estás cá c'um bronze!" e passou-se. Consta que em 4 passadas chegou ao táxi e ainda não foi avistado em Lisboa.

Meretrizes iluminadas

Prostitutas passarão a usar coletes reflectores em Lérida (Espanha), sob pena de pagarem 40 euros de multa. Ou, como se diz no local, uma borla para os polícias.

Segundo o grupo português F.O.M.E. em C.A.S.A. (Fundação Omnívora de Matas e Estradas em Consumo Abrupto de Senhoras e Ameixas), trata-se de "um pequeno passo para o coito, mas ainda um enorme caminho a percorrer para encontrar con..., ai!, vaginas de qualidade."

O grupo pretende ir mais além na sinalização da prostituição. E para isso lançou uma proposta em 10 sinais:

1 - ESTACIONAMENTO PARA MORADORES 🅿

Ter lugares cativos para as meninas, com o sinal e respectivo nome da funcionária. Garantia-se a durabilidade do posto de trabalho e fidelizava-se a clientela. Normalmente, estes lugares estão associados a deficientes, o que não era mal pensado. Meninas com 3 seios, marcas ou espinha bífida devidamente sinalizadas para os pervertido não irem ao engano.

2 - SEMÁFOROS 🚦

Em cada posto de trabalho, ter um sinal luminoso. Vermelho, tem que esperar pela sua vez; Verde, caminho livre; Laranja, o cliente está quase a terminar.

3 - TRIÂNGULO 🔺

Serve para sinalizar as que estão avariadas, mas com assistência em viagem garantida em antibióticos para doenças sexualmente transmissíveis. Caso tenham apenas chatos, basta um placard ao pescoço, que diga TRANSPORTE DE ANIMAIS VIVOS.

4 - LOCAL EM OBRAS 🚧

Para os amantes da oralidade, seria importante um sinal destes sobre as bocas em obras, de modo a evitar escoriações no falo.

5 - PERIGO DE AVALANCHE

Sinal para a zona do peito, que avisa para os perigos do wonderbra. O que parece estar suspenso pode muito bem resvalar e, com o balanço, ferir um queixo ou fazer um solo de percussão na barriga.

6 - SENTIDO PROIBIDO

Importantíssimo para o cliente saber que orifícios pode utilizar. Pode também ser utilizado apenas um de Sentido Obrigatório no local de exclusivo acesso.

7 - PISO ESCORREGADIO

Facultativo para utilizadores de motéis, obrigatório para frequentadores de matas. O cliente tem o direito de saber se há hipótese de troca de fluidos com alguém que já esteve presente nos mesmos locais.

8 - PROIBIDA A CIRCULAÇÃO DE VEÍCULOS PESADOS

Toda a gente sabe que um Smart cabe em qualquer cubículo. Já um camião Tir tem algumas cintas de circulação vedadas. Convirá saber quais são, para não causar danos irreversíveis.

9 - PERIGO! TRÂNSITO NOS DOIS SENTIDOS

Para os aficionados de backstage, exige-se o conhecimento de que não vai embater de frente com um veículo cilíndrico e acastanhado, que vai causar danos psicológicos permanentes ao utilizador.

10 - VIA VERDE

Aceitar o pagamento em Via Verde torna o acto mais humano e menos financeiro. Da mesma maneira, permite ao senhor não ter que se preocupar em explicar à esposa o porquê de um levantamento de 150 euros às 4 da manhã. Passa assim a ter linhas como A29/Albergaria 0.70€ e LURDINHAS8/Maceda 43,06€.

Pasquim #4

"Quem compra o Expresso, podia ao invés comprar cápsulas para a Nespresso", lá dizem os Clooneys de Nelas.

No entanto, se quiserem informação jornalística fidedigna e comprovada pelas mais autistas fontes do meu amigo imaginário, é só ler o PASQUIM D'O JAVALI.

Hoje, com:

HUMANIDADE: UM CORNO NO ESFÍNCTER

Esta semana, houve um senhor que foi colhido duas vezes por um toiro, numas festas bué de giras em Espanha, muito do agrado de um tal de Franco.
Ora, ao que parece, este senhor já veio a público dizer que aprendeu a lição. O que é bom! Se, para apanharmos aquele comboio para fora de práticas medievais, for necessário um chifre na manteigueira, eu sou todo a favor das touradas.
Se todos os que gostam de tocar, amassar e puxar o rabo do toiro puderem retribuir com um corno enfiado no queque, 'bora lá! Aficionados, "olho por olho", mas agora em metafórico.
Peço desculpa, esta parte é só para os fãs toureadores: metáfora é quando uma pessoa utiliza palavras que querem dizer outras. Mais básico do que isto, não consigo. Espera lá: é mais ou menos quando um grupo de homens leva lanças e facas para enfrentar um animal, que não sabe que está a ali para ser violentado, e chamam a isto desporto, quando toda a gente (a parte boa deste mundo) que é só sadismo. Olha, Sade também curtia bué rabos! Já sabem, agarrem o do toiro e depois façam amor com o corninho do bicho. De preferência, naquela posição em que, tendo o corno posto do rabo, vocês parecem uma hélice de helicóptero.

BELÉM AO QUADRADO

O PS já tem a sua candidata à Presidência da República: Maria de Belém. Segundo o director de campanha do PS, os cartazes estão prontos, e têm frases como: "Nem precisamos de mudar o nome do palácio"; "A cada qual o que é seu: Belém em Belém".
Perante slogans tão fortes, a direcção do PSD já reuniu e retirou o apoio a Marcelo Rebelo de Sousa, que terá que esperar mais 10 anos, uma vez que está a ultimar o apoio a Fafá de Belém.

AS PALAVRAS E O FUTEBOL: UMA GUERRA PERDIDA

E se, de repente, um estranho lhe dissesse que os homens do futebol também têm o dom da palavra? Isso mesmo, os 4 cavaleiros do Apocalipse estariam aí à porta. Desenganem-se aqueles que pensam que isso terá acontecido. O presidente sportinguista Bruno de Carvalho, formado na Juve Leo, e o director de comunicação do Benfica, João Gabriel, com o 12.º ano concluído por equivalências na Universidade da Vida, entraram em guerra de palavras.
E isto está completamente errado! Porque uma pessoa (ou um javali) gosta, de quando a quando, entrar na tasca da estação de comboios e ver dois bêbedos à porrada, devido a interpretações diferentes quando à aplicação da regra 'bola na mão'. Se o normal de presidentes e directores de comunicação for este, a 'minha' tasca torna-se banal e o divertimento não é o mesmo. Ponham mão nisso, vá lá!

A FNAC e a Bíblia

Isto passou-se numa FNAC perto de mim. Eu, para a funcionária:
- Que edições da Bíblia é que tem?
- Deixe-me ver aqui no computador. Sabe o nome do autor?
- Mmmmm, pergunta difícil. Talvez Deus, mas psicografada por Mateus, Lucas e...
- Isso parece mais sertanejo. É um livro ou um CD que procura?
- Livro! Quer chamar algum colega da livraria?
- Eu sou da livraria! - enfatizou, como se fosse eu a besta neste cenário.
- Diga-me só onde fica a secção de religião.
- Ok, deixe-me só confirmar com um colega.

Fiquei sem Bíblia, mas ganhei um post.