Pasquim #08

"De quem eu gosto, 
nem às paredes confesso. 
E até aposto 
que não é do Expresso. 
Podes sorrir
podes mentir
obviamente que sim!
Isso acontece 
porque ainda não leste o Pasquim."

CONSERVADORES ALIVIAM OBAMA E PASSAM A INSULTAR O PAPA FRANCISCO

O Papa Francisco está na sua primeira visita aos EUA, numa altura em que o Partido Republicano tenta escolher o seu candidato às presidenciais de 2016. Neste momento, são 15 candidatos e a forma como os conservadores tentam convencer os eleitores a votarem neles é darem a sua visão do futuro dos EUA: ganha quem conseguir regressar à Idade Média mais depressa. Na sua maioria, são criacionistas, isto é, negam a evolução das espécies, muito provavelmente por vergonha, uma vez que são nitidamente o elo perdido da evolução humana. Deste modo, já houve tempos em que um papa que aterrava nos EUA era venerado como o redentor do conservadorismo. No caso de Francisco, com a sua visão humana acerca da homossexualidade e crítica em relação a guerras e domínios de capitais, os conservadores pedem a sua demissão, uma vez que vêm no Papa a reencarnação de Karl Marx. Obama riu-se.

ESCÂNDALO VOLKSWAGEN: A EUROPA SORRIU

Na semana em que foi descoberto que a Volkswagen tem um sofware nos seus carros que permite a adulteração dos resultados na emissão de gases, a Europa e, em particular, os portugueses, lembram que algo ou alguém proveniente da Alemanha também disse que austeridade ia ser algo com resultados controlados e, veio-se a ver, foi algo devastador e que pode ter efeitos prolongados nas vidas das pessoas.

APREENSÃO NO FACEBOOK: MIGRANTES AINDA SÃO TEMA

As redes sociais já não se indignam há duas semanas e o mundo está apreensivo: há até quem diga que a Terra pondera deixar de girar em torno do Sol. Duas semanas depois do menino Aylan ter sido fotografado na praia, as pessoas já não sabem o que dizer. Houve os que quiseram resolver tudo em 2 dias e houve os que se dissolveram no PNR, quais saquetas de Nescafé. Mas há ainda os dependentes de indignações, conhecidos como padecentes do síndrome-Dori, para os quais as indignações passam em 3 dias e esquecem para todo o sempre o que aconteceu, tendo apenas laivos de recordação quando revêm as fotos de perfil antigas. O Facebook já veio a terreiro dizer: "Esperamos encontrar em breve alguma catástrofe - as caixas de comentários assim o merecem."

Charlies há muitos, ó palhaço!

'Bora lá jogar aos Charlies?

Então, o Marinho Pinto está muito indignado e apresentou queixa à ERC, por uma rábula que o Gato Fedorento apresentou em que urinava num penico que continha a sua fotografia. Dito assim, até parece grotesco. 

No entanto, o contexto era o seguinte: Marinho Pinto tinha afirmado, numa entrevista à TVI24, que as pessoas deviam ter a coragem de mijar fora do penico. De forma literal, também parece grotesco. Porém, Marinho Pinto utilizou uma figura de estilo: a metáfora. O que ele quis dizer foi que: não devemos continuar a votar nos mesmos partidos de sempre; devemos ousar votar noutros - de preferência, no dele; que eu não sei qual é, mas presumo que seja aquele que ganha todas as discussões porque se falou mais alto do que o interveniente - o PGD (Partido da Gritaria Desenfreada).

Ora, a rábula do Isso é tudo muito bonito, mas não fez mais do que ilustrar as palavras de Marinho Pinto, naquilo a que se chama exagero, uma prática comum no humor.

Mais curioso ainda, Marinho Pinto evocou a limitação da liberdade de expressão e, acima de tudo, que o "humor deve ter limites". Lembram-se de Charlie? Aquele movimento a favor da liberdade de expressão que levou as redes sociais a adoptarem em barda uma foto de perfil comum quando, na realidade, eram maioritariamente Gustavos Santos no dia-a-dia das caixas de comentários? É claro que é fácil ser Charlie quando o conteúdo dos temas nos são emocional e geograficamente longínquos. Agora, quando nos são próximos, já é um pouquinho mais difícil ser Charlie. No fundo, é bem ilustrado no nome do programa dos Gato Ferdorento - Isso É Tudo Muito Bonito, Mas.

Mais giro, também, é que Marinho Pinto padece desse problema: a liberdade de expressão é muito bonita, mas apenas ao nível intelectual. Basta ler a crónica que ele escreveu para o Correio da Manhã há 8 meses. No fundo, Marinho Pinto prova que pode suceder a Passos Coelho e apresenta as principais qualidades de um Primeiro-Ministro: falta de sentido de humor, incoerência e alzheimer (metafórico, convém reforçar).

http://www.cmjornal.xl.pt/opiniao/colunistas/marinho_pinto/detalhe/charlie_nao_mudes.html 

Reunião interrompida

Estou irritado e em vias de estar fodido com esta merda toda. Antes que acalme, decidi despejar nas redes sociais, senão nem me sentia verdadeiramente humano.

Estou na Câmara Municipal, para onde me dirigi às 11 horas, para uma reunião de apresentação de um projecto e para a qual me preparei devidamente. A reunião começou com meia hora de atraso. Decorridos 7 minutos irrompem duas senhoras com apelidos de vereadores pela sala adentro e apresentam-se. De seguida, perguntam se "isto" ia demorar muito mais tempo. Eu respondi que não sabia, dependia das questões. Vamos agora tentar adivinhar o que é que estes seres disseram:

Hipótese 1: Ai, peço imensa desculpa interromper. Quando terminarem, nós entramos.

Hipótese 2: Importa-se de sair 5 minutos, temos só aqui uma coisinha a tratar e já volta a entrar.

Se acham que a Humanidade, quando foi criada, foi distribuída de forma desigual entre as pessoas e algumas ficaram só com o papel de montes de merda, parabéns - a hipótese 2 é a correcta.

Estou há 40 minutos à espera que passem os 5 minutos. Viva o estou-me a cagar para todos menos para mim, eu é que sou importante. Puta que pariu as senhoras e senhores que trabalham na Câmara com o mérito altíssimo da coincidência de nascerem em famílias de vereadores.

Pasquim#07

"Se compras o Expresso, há probabilidades de ganhares um abcesso. O Pasquim safa-te de uma pedra no rim."

PINGO DOCE ATENTO AO INÍCIO DO ANO LECTIVO

A maior parte das universidades portuguesas iniciou as aulas esta semana, o que significa que começaram as praxes. Segundo alguns testemunhos de ex-universitários a que o Pasquim teve acesso, "a verdadeira praxe começa quando se termina o curso e se tem que explicar aos pais que tem toda a lógica trabalhar no call-center da NOS quando se tira um curso de Estudos Portugueses".
O Director do grupo Pingo Doce, Alexandre Soares dos Santos, veio a público dizer que a rede de supermercados tem todo o gosto em empregar licenciados de várias áreas, criando mesmo postos com pré-requisitos em cursos específicos:
- Educadores de infância: são os melhores para lidarem com os clientes que se portam como bebés, quando se esquecem de tirar o ticket para a fila do talho;
- Professores do 1.º Ciclo: para ensinar os clientes a lerem os catálogos e perceberem que apenas o Sonasol com cheiro a maçã é que tem 50% de desconto, e não o que tem cheiro a limão;
- Geografia: para orientarem os clientes pelos corredores correctos - "Sim, senhor Fernando, o sal está a dois corredores daqui, tem que seguir para norte, contornar a frente fria dos congelados e olhar para noroeste, junto ao açúcar mascavado.";
- História: para indicarem com precisão cronológica quando é que se deixou de dar sacos com asinhas, ou quando terminaram as promoções;
- Psicologia: para acompanhamento psicológico dos clientes que chegaram um dia depois de ter terminado a campanha dos 50% em bacalhau na semana anterior ao Natal.
Haja esperança.

PRÉ-CAMPANHA É SINÓNIMO DE PRÉ-PRIMÁRIA

Começa hoje a campanha eleitoral e espera-se que os candidatos tenham tido aproveitamento na pré-campanha para assumir esta nova etapa. Porque o que aconteceu até aqui não foi muito diferente do que acontece cá em casa com as minhas filhas: gabar-se de coisas boas e dizerem que foram as primeiras a executar determinada tarefa, como comer a sopa ou colocar o cinto no carro; ou destituir-se de qualquer responsabilidade em coisas menos boas, como nunca foi ninguém que terminou o saco dos rebuçados de frutas ou quem riscou a parede. O que Passos e Costa fizeram foi precisamente o mesmo, mas a sopa deles é o PIB e o riscar da parede é a Troika. Pedia aos pais de ambos que os colocassem na ordem, até porque me irrita miúdos que esperneiam juntos às caixas dos hipermercados. E quem diz hipermercados, diz televisões.

JOANA AMARAL DIAS POSOU VESTIDA PARA A CAPA DA PLAYBOY

O programa do Agir continua em marcha, mas teve um percalço esta semana. Quando toda a gente estava disposta a votar num partido cuja ideologia assentava em despir a Joana Amaral Dias em capas de revista, eis se não quando surge um revés: Joana vestiu-se para a capa de uma revista que é a companhia de muitas pessoas solitárias. Esperamos ainda o resultado deste acto nas sondagens, mas esperamos que o Agir tire as mãos dos bolsos e resolva este problema no próximos número da Hustler.

Bom fim-de-semana

Pasquim #6

"Se sais de casa para comprar o Expresso de manhã, há uma grande probabilidade de ficares tantã. Como diz o meu tio-avô Serafim, notícias mais ou menos é com o Pasquim."

Que semana bonita que passou. Vamos lá!

PASSOS DEU À COSTA

Segundo os especialistas, António Costa ganhou o debate na passada 4.ª feira porque sim. O mais curioso é que a coligação liderada por Passos Coelho continua à frente nas sondagens, daí a alusão infantil no título desta notícia. Tal como a criança síria, as pessoas devem ter tido pena do actual primeiro-ministro e estão dispostas a reconduzi-lo no cargo. Isto demonstra coerência. Num país cujo livro mais lido é a trilogia das "50 sombras de Grey", convém contrabalançar o sadismo com doses largas de masoquismo.

MIGUEL VELOSO RESOLVE: A FRASE QUE DEPRIME PORTUGAL

Portugal ganhou à poderosa selecção da Albânia, pela margem mínima e já no período de descontos. Com um golo do Miguel Veloso! É preciso dizer mais alguma coisa? Antes do jogo contra a selecção francesa, Fernando Santos prometia uma excelente exibição. Já depois do jogo com a Albânia que passou na televisão em sinal aberto, sublinhe-se, o seleccionador disse que "com esta dinâmica, esta equipa não é fácil de parar". Ora, Fernando Santos não é invisual. Portanto, só pode estar em campanha eleitoral.

ELES ANDAM AÍ

Não sei se têm acompanhado com cuidado as opiniões de pessoas com as quais, possivelmente, partilham transportes públicos, acerca da vinda dos refugiados sírios para Portugal. Se não o têm feito, parabéns, tenho uma fervorosa inveja vossa. Na eventualidade de estarem com curiosidade, sugiro acompanharem esta página: Peripécias dos Fachos PT. Oferece um bom elenco de energúmenos, assassinos da língua portuguesa e seres que, como tu e eu, têm o direito a colocar uma cruzinha em boletins de voto.

Bom fim-de-semana, malta da pesada!

Um belo dia

Foi um belo dia passado na Segurança Social. Para quem não sabe o que é, trata-se de um museu com múmias bem conservadas. Emitem sons e tudo, tecnologia do camandro!

Como se trata de uma visita que é menina para durar várias semanas, vamos observando que as pessoas assumem papeis próprios no local. Ora vejam:

#1 - O JOGADOR

Conseguem identificá-lo com um bufar de aborrecimento e com ar de desgraçadinho. Normalmente, desafia a plateia para jogar com as seguintes palavras: "Que sorte a minha! Já cá estou há duas horas e, quando cheguei, tinha mais de 30 pessoas à minha frente." Alguém da plateia sente urgência em jogar e responde: "E eu? Estou aqui vai para 3 horas e, quando cheguei, estavam mais de 40... sim, ouviu bem, 40 pessoas à minha frente!" E ficam a medir números de aborrecimento, naquilo a que comummente se designa por "Medir filas". Perde quem for atendido primeiro. No fundo, perdem os 2, porque o outro continua à espera.

#2 - O VOLUNTÁRIO

O senhor tirou a manhã do trabalho na oficina para tratar de uns assuntos, mas não consegue deixar de trabalhar. Permanece em pé o tempo todo, vai colocando idosos nos bancos livres tipo-tetris, pergunta a toda a gente ao que vem, para ajudar a tirar a senha correcta, manda piadas e estabelece diálogos por associações longínquas, do género: "A senhora não é mulher daquele senhor que costuma estar em tal sítio e que já trabalhou ali?"

#3 - O CARLOS ALEXANDRE LOBOTOMIZADO

O bufo do bufar. Ou a bufa do bufar. É aquele senhor ou senhora que controlam aproximações ilegais às mesas de atendimento, vomitando em voz alta o que o prevaricador está a executar: "Pois, eu também é para informações e estou aqui, à espera da minha vez!" É o juiz que julga as pessoas pelas senhas que retiram: "Gostava de saber por que é que este é prioritário. P'rá próxima também trago um bebé!"

#4 - O BEBÉ TAKE-AWAY

Falamos daquela senhora que chega às 11 da manhã e tem duas cidades e meia à sua frente na fila. Faz um telefonema e a mãe traz-lhe o bebé, só para poder tirar a senha de prioritário. Eu percebo: os deficientes têm que passar à frente.

#5 - A REPETENTE

Também pode ser confundida com a Masoquista. É aquela senhora que convive na sala de espera e que consegue debitar 137 maleitas de que padece em 30 segundos, ao mesmo tempo que se lembra dos últimos 2 anos de toilettes da Cristina Ferreira. Quando chega à vez dela, falta-lhe sempre um papel ou uma assinatura ou um documento e terá que voltar no dia seguinte. Fica por saber se é por martírio ou por prazer.

#6 - O DR. JEKILL

O trombudo da fila de espera. É o senhor que cospe palavras, de queixo inferior proeminente, lábios projectados para a frente, com um olhar de permanente desconfiança. Curiosamente, transforma-se, qual patinho feio, num belo cisne ao ser atendido. Invariavelmente, está para renovar/pedir o RSI.

Pasquim #5

"Se procuras sucesso, não o vais encontrar nas páginas do Expresso. Se os teus padrões são assim-assim, não te esqueças de ler o Pasquim." (citação livre do meu avô, após 8 bagaços e uma sandes de paio).

AFINAL HÁ MANTO PROTECTOR E É BRANCO

Já muita tinta correu acerca das buscas da PJ ao Estádio da Luz mas, ao que o PASQUIM D'O JAVALI apurou, pode muito bem ser a segunda parte de uma cabala montada por Jorge Jesus. Depois da polémica das SMS's, o agora treinador do Sporting terá enviado Teo Gutiérrez, o avançado colombiano, numa visita ao Museu da Luz com dois sacos de cocaína alojados no intestino. A sua missão seria deixá-los dentro de uma Taça dos Campeões Europeus mas, segundo fontes próximas do clube de Alvalade, os jogadores do Sporting só conseguem reconhecer a dita taça pela televisão. Atarantado, Teo retirou os pacotes na secção de caçadores e entregou-os em mão a um funcionário do clube. O PASQUIM soube também que José Rodrigues dos Santos aproveitou este episódio para escrever o seu novo romance, que já está pronto e tem 965 páginas, onde o acto de entrega de Teo é visto como simbologia de um grupo secreto, que fala um dialecto derivado do português da reboleira, e no fundo quer apenas expor aos adversários a ideia de jogo do Benfica: ir à linha.

A IMPORTÂNCIA DO WI-FI NO COMBATE AO TERRORISMO

Um atentado terrorista foi impedido no TGV que viajava entre Amesterdão e Paris, por 3 marines que se sentaram junto do terrorista devido a melhor captação de Wi-Fi. O acto é heróico porque salvou as pessoas do comboio mas, acima de tudo, salvou a Humanidade, por 2 ordens de razões:
1.ª - Dá alento às pessoas para trocarem de lugar no Alfa Pendular e poder dizer ao revisor que: "Não vou mudar de lugar, não senhor! No meu, está um gordo a ressonar e a babar-me as páginas d'A Bola e aqui posso ser útil à segurança do comboio. Sim, por acaso estão aqui meninas, mas também podem estar terroristas. Estou alerta."
2.ª - Os gajos podem ir a Amesterdão e dizer que vão para combater o terrorismo.

O BRONZE E O RACISMO

Nélson Évora conquistou o bronze nos Mundiais de Pequim, na categoria do triplo salto, e está de rastos. Ele tem sido discriminado anos a fio por amigos e desconhecidos, desde que foi barrado à porta do Urban até piadas, do género: "És campeão do triplo salto porque saltas com 3 pernas." Ou: "Para mim sempre foste o campeão. Um gajo que tira selfies sem mãos e usa apenas o stick...". À chegada a Lisboa, começou a ouvir "Estás cá c'um bronze!" e passou-se. Consta que em 4 passadas chegou ao táxi e ainda não foi avistado em Lisboa.