A minha razão para não correr

A minha desculpa para não correr - desculpem, para não fazer running - é melhor do que a vossa.

Há 12 anos, quando ainda vivia em Aveiro, tinha por hábito ir correr para o Parque Santo António (em Aveiro, é só conhecido por parque) ao fim da tarde. Porém, na quinta-feira em questão fui de manhã. Até aqui, tudo normal, com excepção de eu me lembrar que era quinta-feira há 12 anos. Para todos os que acham que sou tolinho, quem diz é quem é!, e em 2003 também havia quintas-feiras.

Ora, quando entrei no parque, vi uma atividade anormal àquela hora da manhã. Havia dois autocarros estacionados e cerca de uma centena de idosos a passear por ali. Pensei: "Que original! Vêm de uma terra diferente e o que os trazem a ver é outro parque de reformados." Comecei a dar voltas ao parque e o que vi à terceira mudou a minha vida.

O parque tem um lago com patos e tem alguns pontos de descanso com mesas e bancos virados para a água. No entanto, tem um muito famoso, que tem umas escadinhas que vão dar a uma fonte e no topo, junto ao local onde passam as pessoas, tem uma varandinha afundada, com um banquinho. Foi ali que aprendi a jogar ao bate-pé e foi ali que os meus pais (e todos os pais de Aveiro) tiraram fotos no dia do seu casamento. É um banquinho com tradição na cidade.

À terceira volta, quando estava a passar pelo banquinho da varanda, vislumbrei duas pessoas. Eram dois velhotes da visita. E o que vi foi como aquelas imagens que não mostram nada, mas o nosso cérebro faz as ligações e cria a imagem correta. Nos micro-segundos que olhei vi que era um homem e uma mulher. Ele estava de pé e ela sentada ao nível da pélvis dele. Vi o que parecia ser um dedo mais grosso cheio de veias na boca dela.

Corri mais depressa para completar a quarta volta e para completar a imagem. Arrependi-me. Vi um lenço de avô ser utilizado para limpar sémen de avô e uma recolocação de dentadura de avó. Já não completei a quinta volta. Fui para casa.

Duas conclusões:
- As visitas de estudo são intemporais;
- Quando pensares em correr, pensa que te podes deparar com um felácio geriátrico.

Eu avisei!

A pressão de educar

Estou fartinho que falem da minha filha como se tivesse uma doença terminal. Vou ilustrar, para saberem o que se passa:
- Então, a Maria não foi este ano para a primária?
O que respondo:
- Não. Em conversa com a educadora, achámos que devia ficar mais um ano na pré.
O que me apetece responder:
- Foi, mas passa antes pela pré só para gozar com os putos que ainda não têm idade para ir para a primária. É isso e praticar bullying a putos que se chamam... Como é que se chama o seu? Isso, Iuri. Corre atrás dos iuris e grita "A tua mãe só faz perguntas idiotas."
E depois insistem:
- Mas ela vai fazer 6, não é?
O que respondo:
- É, sim. O que acontece é que nem todos os miúdos evoluem da mesma forma e ela ainda não está preparada, precisa de mais foco.
O que me apetece responder:
- Não, vai fazer 8. É burra, como o pai. Eu entrei na primária aos 10, mas foi só para ir buscar o meu pai, mais burro ainda do que eu. No fundo, é bom. Quando lhe digo "são só mais 5 colheres de sopa", como ela não sabe contar, come umas 20. Atenção, o atraso dela é só cognitivo, porque na fábrica já é responsável por uma linha de produção de tintas.

Pais e pessoas com os sonhos intactos, se vires que os vossos filhos não estão preparados para a fase seguinte, caguem nas pressões externas. Os putos não vão ficar atrasados, não vão perder motivação e, acima de tudo, não são burros. Burros são aqueles que insistem contra as evidências. Eu entrei para a escola a fazer 7 anos. Sim, tenho este problema de ser um animal mas, fora isso, nunca me senti burro. Sempre fui um javali.

Pasquim #10

"Se está a chover em excesso,
não sejas tolo
marimba-te para o Expresso.
Podes ler notícias outrossim
usa apenas o indicador
para ler o Pasquim"

Esta semana houve notícias do caraças. Das três apresentadas, vais passar-te com a quarta.

FURACÃO REFORMA-SE EM PORTUGAL

Este fim-de-semana chega a Portugal o ex-furacão Joaquin. Isso mesmo, depois de recebermos comboios e autocarros alemães em segunda mão, turistas ingleses de segunda e termos que trabalhar à segunda, eis se não quando recebemos um furacão que não é bem furacão - é chuvas e ventos fortes. Não há probabilidade de uma aldeia devastada, nem uma ponte destruída - nada! O que é, também, mais uma prova de que não devemos aceitar migrantes, pois tudo o que vem de fora vem para aqui mandriar. Nem o furacão vem furacar. É um país ao abandono.

SELECÇÃO NO EURO E PCP FALA EM VITÓRIA

A selecção nacional garantiu a presença no EURO 2016 com uma vitória por 1-0 frente à congénere dinamarquesa e a reacção mais estranha veio do Comité Central do Partido Comunista. Francisco Lopes disse: "Sim, somos pelo escudo, mas queremos a presença da selecção no Euro. Com Éder no onze, existe uma grande probabilidade de fracasso; logo, dos portugueses passarem a odiar o euro - como nós, pá!"

A GORDON'S VAI LEVAR NA BOCA

A título mais pessoal, queria dizer que a Gordon's vai levar na boca. Como é óbvio, estou a referir-me ao escândalo da nova publicidade da marca de gin, em que usa a minha figura para promover a sua marca. Sim, podem dizer que se trata de uma marca que existe desde 1769 e que tem um javali no seu logótipo. E depois? Que culpa tenho eu de ter nascido depois? Há que haver igualdade de oportunidades temporais e, se estou danado, há que dar na boca a alguém! Foi assim que o meu avô me ensinou!

Bom fim-de-semana a todos, menos para a Gordon's. Palhaços!

A preocupação governativa

Então, há governo à direita ou à esquerda?
Pelo sim, pelo não, o nosso PR já demonstrou a sua preocupação nas redes sociais.

Criatividade na Praxe

No passado dia 24 de Setembro, uma caloira da Universidade do Algarve deu entrada no hospital, na sequência de uma praxe levada a cabo na praia de Faro. Primeiro, não se sabe bem se se trata efetivamente de praxe ou aconselhamento vocacional, uma vez que a aluna em questão entrou em Biologia e terá ido ver, in loco, a beleza noturna da biologia marinha. Em segundo, se o objetivo da praxe é a integração, foi cumprido com um ligeiro erro geográfico – não foi na universidade, apenas na unidade de emergência do Hospital de Faro.

A praxe consistia em enterrar caloiros na praia e dar-lhes de beber álcool à boca. Quanto à questão do álcool, sou totalmente a favor, considero que aproxima as pessoas, resolve todos os problemas pessoais e facilita relacionamentos íntimos amnésicos. No entanto, o dia a seguir é tramado, como foi para o presidente da Associação Académica da Universidade do Algarve (AAUAlg), Nuno Lopes, que decidiu enfatizar nos meios de comunicação sociais que “a aluna consumiu álcool de livre vontade” e escreveu em comunicado aquela coisa que não quer dizer nada da “situação está a ser avaliada e todas as partes serão ouvidas, no sentido de tomarmos uma posição”. Caro Nuno, é difícil tomar decisões alcoolizado, já todos passámos por isso, pior ainda se tivermos ressacados, nem queremos saber de nada, mas nós, os que estávamos sóbrios a 24, podemos ajudar. E que tal decidirmos a prática da praxe com uma simples questão: “Esta praxe poderá colocar em risco de vida o/a estudante?”

Empreendedorismo e bom senso

Para isso, tenho duas propostas: uma muito moderna e outra proveniente daquela coisa esquisita chamada bom senso.

A primeira é criar ideias para praxes antes dos jantares de cursos. Todas as ideias são boas depois de duas garrafas de vinho verde da casa mas, acreditem, as que são tomadas antes são geniais. Neste sentido, proponho um concurso de ideias de praxe, à laia do empreendedorismo moderno, decididas por um júri, e evitavam-se assim baboseiras de defesa de classe e controlo de danos à hora dos telejornais. 

A segunda é despromover a figura do Dux. Estamos a falar de personagens ou com o complexo Peter Pan, ou que são fruto da compensação emocional parental através de propinas e/ou mudanças de curso. Amigos, tentarem descobrir quem são aos 42 anos a expensas dos pais não é normal, está bem? Estamos a falar de alguém que ascende ao cargo máximo dentre os estudantes universitários pela grande qualidade de ter mais matrículas do que os outros. É o mesmo que eleger para capitão de equipa do Real Madrid o roupeiro, só porque está há mais tempo no clube. O Dux não precisa de participar em atividades de praxe e de ser o bastião do seu código – precisa de explicações. 

O último degredo

No dia em que se anunciou o Prémio Nobel para mais uma autora que apenas 3 portugueses conheciam, eis se não quando o "escritor" em part- time barra "jornalista" só no cartão, decide abrir a boca para fazer aquilo que sabe melhor: cocó.

Entretanto, já se redimiu e escreveu de um dia para o outro o seu novo romance, desta vez numa trilogia de 6 volumes, cujo primeiro conta com 896 páginas.

O sabichão Tomás Noronha, o maior e melhor criptógrafo do mundo e que vive em Lisboa, onde, qual Zezé Camarinha da Bica, come as melhores estrangeiras que por cá passam. Tudo ia bem (já mencionei que ele é o maior e o melhor e todo bom?), até que se realizam eleições.

Tomás decide investigar as listas de deputados eleitos e depara-se com um nome que reconhece de certos e determinados meandros secretos - Quintanilha.

É então que decide investigar. Diz-se sociedade secreta "a" Quintanilha ou "o" Quintanilha? Se era a já a quinta, o que teria acontecido às 4 anilhas anteriores? Quem as teria destruído? Teria sido o famoso judeu?

Não percam este... esta... est... diz-se este romance ou esta merda?

Prémio Nobel

Estamos a uma hora de saber que o Prémio Nobel não vai para Murakami. Neste momento, o que está a acontecer no mundo literário?

LIVRARIAS
Tudo a rezar nas lojas Bertrand para que seja ou a Joyce Carol Oates, ou o Murakami, ou o Philip Roth, até porque fizeram uma encomenda de 3000 exemplares, com montra, exposição e tudo, e assim não têm que devolver e mostram que apostaram nos cavalos certos.

EDITORAS
- Leya - "É desta que é o chinês do Murakami, caralho! Vamos esfregar nas fuças na Porto Editora."
- Porto Editora - "Espero que seja a lituana que toda a gente gozou e só nós é que apostámos. Se não for, que se lixe - nós compramos os direitos!"
- Relógio d'Água - "Só espero é que não seja um dos nossos autores, só temos um ucraniano no armazém e ele só sabe dizer "Posso ir ao sanita, patrão?"

ANTÓNIO LOBO ANTUNES
"O Prémio Nobel já me interessou
não a mim
já me interessou por interessar aos meus amigos
- É este ano que vais papar uma sueca, António
E o olhar do Zé entre mim e sombra de uma azálea, o prémio que me interessava para expor no orgulho do Zé
- É este ano, meu maganão"

PEDRO CHAGAS FREITAS
"Os prémios criam tensão e invejas. A mim move-me a tesão e as gajas." dixit, numa sessão de autógrafos no Lidl de Olhão  

PESSOAS EM GERAL  
"O que interessa é dignificar o país. O Saramago nunca mereceu, sobretudo, quando pensamos que temos o José Rodrigues dos Santos. Isso, sim, um jornalista e escritor à séria."

LEITORES EM PARTICULAR
"Conheço bem todos os nobeis, até o Transformer, já o tinha lido em Checo quando estive em Erasmus. O que for este ano já conheço quase de certeza e, em princípio, já li tudo. Pelo sim, pelo não, vou estar ao meio-dia na Fnac do Chiado, só para ver se eles lá têm quem eu acho (e sei!) que vai ser o Prémio Nobel."